仕事ふうけい 焦りすぎメモ
メールで「確認中」て打とうとしてんのに何回打っても「角煮中」になるからもう角煮中でええんとちゃうかなって
思いましたーーー
あーーーーーーー
消化をすすめます やり残さないように。
つくるのはむずかし けすのはいっしゅん
ジッケンジッケンマタジッケンで前人未到のSTEP発明
会社の飲み会。
バンドでなにやってんのボーカルなのいえドラムですエッ意外〜というひととおりの定型くだりのあと（いや面倒じゃないです楽しいです）、
先輩1「森本さんどんなん聴くの？？邦楽？洋楽？」
やばい、またこの話題がきてしまった
そんなこともありましたよ、ありました。
具体的に聞かれるのでやっぱり、一番すきなんはSyrup16gとSTAnってやつですという。
↓
先輩1「うわーわからへんわー！」
先輩2「ぞんじあげませぬ〜〜！ぞんじあげませぬ〜〜！」
↑この先輩2がいつもお世話になってる人でこのあとずっと「女子会しな！女子会！」て言ってて爆笑しました。
ええ先輩やなあ。。
最終的に斉藤和義とかもすきです！って言ってなんとかする。。すきっす
そしたら隣の、数少ない女性が、telephonesとかすきです、て言うて、女二人でちょう喜んで盛り上がって、先輩1と2がしぶい顔になって（2は相変わらず「ぞんじあげませぬ〜！」て叫んでた）面白かった。。
聴きたいやついっぱいたまってきたし、またツタヤさんで鬼レンタルしよかーなー
でも持ってるやつもいまだ、ちゃんと聴けてないやつもおおいしなあー。うーん
この二次会のカラオケのテンションがわからない！
先輩（２）がノリノリの曲でひたすら机の下から一人で白鳥のポーズでカクカクやってて天才かなと思った
かえるまーす これがしんちねー とかいねー
もう普通になっちゃいましたけど どこもそうなのよねきっと。
シモキもきっと慣れればふつうなのね。
（シモキへのあこがれがパない）
よるの大阪はよっぱらいだらけ
僕はよっぱらいが怖くもあるのだ、
何せ僕は言い訳がましい無責任なやつと、嘘つきが
とてもにがてなのだ、、 きらいとかじゃなくて、、きらいかなあ、、
かえる
WRONG DI- STANCE
WRONG ジ-スタンス
わたしねー正直、友達とか全然いなかって
正確には いっぱいいた、でも、友達、って呼べるくらい確信持って思える人がいなかった。
なぜか？っていったら
自分に自信がなかったからだし
心を許すってことができなかったからですね。
この人のことすげー尊敬してるし一緒にいるのはうれしいし、
でも、友達？って言うのは おこがましいな。
って思ってたんですね
なんていうか 人間関係っていうのは
一方的に頼るばっかだったら 対等じゃないですよね、
対等じゃない関係を 友達とはいえない、と思ってたんです。
相談したり、されたり、そんな関係を持ったことがなかった。
いや、相談したり、はあった。誰かにもたれかかることも。
優しい人にはたくさん出会ったから。
でも、相談されたり、頼られることとかは全然なかった。
だって他人は自分を理解できなかったし、自分は他人を理解できなかったから。
だからおこがましいって思うんですよね
なぜ誰にも頼られないか、っていったらまあ、
私に言えるのは、私の意見だけ だったからですね。
あのね、悩み相談するときにさ、
背中を押してほしいだけの人っているんでしょ。
話を聴いてほしいだけの人。
誰かの肯定がほしいだけの人。
そういう時のそういう人に、
「私の意見」って、いらないんですよね。
それが理解に苦しむところなんですが
じゃあなぜ私に言ってくる、っていうね
まあ だからですね。
だれも 私の言葉なんか 欲してない
そういうもんなんでしょう。
ようするに、相手が他人から欲しがってる言葉を、
思ってなくても、かけてあげる、
そんな優しい人間でも、嘘つき でもなかったんです。私は。
まあ私も不安定すぎて 誰にも 心のそこからはもたれかかれなかったし
私は誰からも頼られなかった、
のは
自分の世界 がとても狭かったからで
自分の世界のなかに相手を入れる隙がどこにもなかったからなんですね。
ひとのことが理解できなかった、
理解する必要もなかった、
だって、私のことは誰にもわからないと思っていたし
・・・わかんないでしょ？
言ってること、わかります？
別にこういう言い方するのは、どーせわかんねーだろ、って
決めつけてるわけじゃなくて
今は経験則で 言ってるだけです、
もうこれは昔から、ずーっと昔からずっとそうで、
希望捨ててるわけじゃないんですが、
正直、アキアキしてるんです。
群体としての人間、コミュニティとして固まった人間たちの意見、
っていうのは 意識が 世界が あまりに私と違いすぎる。
どーせわかんないでしょ、
そこが今よりもさらに極端でした
今も極端なんだろうけど
皆もっと、ぬるっとふあっと うまくしてんのかなってたまに思うけど。
みんな悩んでないと思ったね
嘘つきだと思った、
行きたい方向なんて決まってるくせに
悩んでるふりしてると思ってた
なぜかって？
自分に悩みがなかったからです。
根本的に、悩みがない、人間でした。
まあ常に死にたがっていたり
理解されないって苦しんだりはしたけど
それって、解決できないことですよね？
だって、自分と他人は違うんだから。
当たり前じゃん。
あと、誰かに理解されるために生きてないから、
生き方を、理解されるほうへ変えるのは
本当は目的がすげかわるので、おかしいですよね。
だから、しょーがないんです。私が死にたいっていって苦しむのは。
理解されたいって言って苦しむのは。
望みは、叶わないことのほうが多いんです。
でも、叶う望みだから望んでるんじゃないので、
望みが叶わない、でもそれ以外は望んでないので
苦しいんです。
それだったら死にたいんです。
でも、解決できないことだから、別に、悩んだって解決できることじゃないです。
悩むなんてナンセンスです。
だから苦しんでても悩んでなかった。
ここが他人と、ちがう。
私の世界は大変私にとっては合理的で、大変狭く、
そして他人に理解されるところがなかったんです。
全然、違っていたんです。
周りからしたら悩むのが趣味って言われる程度には
悩んで見えたのかもしれないけど
理解されないことに苦しんでただけです。
理解されなくって、むりなら、
そして理解されないことが苦しすぎるなら、
死ねばいいとおもってました。今も思ってるけど。
今はもちょっと柔らかいかなあ。
昔とちがって、他人は必要だと思ってるし。
他人の世界と、自分の世界を、もう少しゆるく交わらせたいと思ってる。
そしてそれは、可能だと思ってます。
・・・わかりますかね、
正直、アキアキしてるんです。
こんだけ文章打ち込まないと
説明できんのです、わたしは。
一番知りたいのは 自分のことなんです、いつだって、まずは、そこからなんです、たぶん、
わからない、ほんとかなあ？
わかりますか？
これ読んで
私の気持ちって、わかりますかね？
わかんなくたっていいんです
全部わかりあえる なんてないと思うし
ただ、そばにいてほしい
ちゃんと生きてる人間だって、存在を認めてほしい、
これでも、ちゃんといるんです、
ちゃんと生きてるんす。
言葉もしゃべるし ご飯も食べるし 体温あるし うたうし あるけるんです
あなたと同じ、悲しいって思ったりもして
さみしいって泣いたりもするんです
わたしを認めてほしいなあ、
わたしも、あなたを侵食しないでいたい
されて嫌なことは したくない
存在を認めて、
それだけなんだけど
どうも難しいみたいです。