カテゴリー: 本

毛むっちゃぬけるつらい
一週間前に掃除機かけたのに　そして別にそんなに一日のうち、長時間を自宅で過ごしている一週間ではなかったはずなのに、室内に落ちている毛の量よ。
　
マヨネーズきれたので買いにゆかねばならない。
　
そんなに強烈でないはずなのに　強烈すぎて、
どっかのおっさんのクシャミがきこえ〜て〜♪
とゆうのをずっと脳内で繰り返している。もう一週間ぐらいになるだろおか。
かなりやばい
　
　
昼から、いろいろ考えたのち、ごはんを食べた。そしたらやっぱり落ち着いた。腹が減っているのはよくない。
おナスを切ったり 菜っぱをちぎってもりつけたり 食器を洗ったりしているうちに、書いたことで自分のなかに腑に落ちる部分があった。
　
そう、極論でなくてもよい。
石器時代にもどれと言ってるわけではないのです。
どこまで引けば、どのようなやり方やルール、コントロールが具体的に必要なのか、みなわからないだけなのだ。
そしてそれを知ることを許されない競争社会が存在している気がする。
さらに、それを国がひっぱっていてはまずいと思う。
　
でも、
やれることをやろう。
考えることは愛する掟、
信じることはもっと、
　
たとえ徒労に終わりそうでも、考えることを、放棄してはならない。
今すぐでなくてもいい。
　
理想があるのなら、描いて、追い続けるのだ。
できることを、やるんだよ。
その理想を追いかけつづけるのが、あなたの仕事なよ。
　
誰かにしたことは、良いことも悪いことも、必ずかえってくるから。
それだけは、ぼくは、ぼくの経てきた全てから、死ぬまで大切にしていたい、真理である。
　
　
夕方から夜にかけ、なんとなく、夏目漱石の「こころ」を久しぶりに読んだ。
私にとって、人生の芯の部分にずーっとある、書籍のひとつである。
読んで、こんなに長かったのか、と思った。
そして自分のすっかり忘れていた話の部分などがたくさんあることに驚いた。
やはり私はこの、時代めいた言葉の言い回しや語彙がとても好きだ。
現代文とか小論文とかの文章を読むのが好きでねえ、
　
この話を読むのは人生で何度目かになるが、
やっぱり　読むそのときどきで　感じることは違い、わかることも増えていっているように思う。
私が大切にしている他の本、作品など　いくつかあるけれども、
全く同じお話のはずなのに、時間の経過で、全然違ったことを感じたり、わかるのが、好きだ。面白いと思う。
　
だから私の人生において、たくさんの作品を頑張ってコンプリートする、ということは　もうあまり必要ないと思った。
実は、もう、じゅうぶん足りているのではなかろおか。
そういうことを、私はいま既に、様々な方面で感じている。
　
だから、そうだなあ。
やりたいこと、あとは「バンドをし続けたい」ということくらいかなあ、
そうすれば、僕の夢は全部叶っているのだから、実はもう何も必要ないのではなかろおか。
この人生で叶えたいことは全部叶っているのではなかろおか。
　
十全であった。
たいへん幸福であった。
まだまだできることはあるけれど、どうしても必要なのかと問われると、
わからないねえ。
　
ところで活字書籍というのは　映画とかよりもずっと　一度読みおわった後にその世界から抜け出すことが難しいと思う。
私はいつもなかなか現実のほうへ戻ってこれずに、ぼーっとしている。
話のなかのことが、自分のことだったのか、全く関係ないことなのか、境目がわからなくなるのだ。
　
でも、それでいいと思う。
理由はない。
　
目の前に、襖に一直線に飛び散った、Kの真っ黒な血液を
私は、見たと思う。
　
そしてそれは私の血潮でもあり、
私の殺した、誰かの血潮であるとも思う。
　
私が心の奥で掲げているのはいつだって性善説ではあるのだけれど、
その上で、ひとは、自分さえよければどんどん鈍感になっていく生き物だと思う。
潤沢に財産のあるやつは、貧乏人のきもちがさっぱりわからずに　その気分を害することを平気で言うでしょう？
自分もそういう人間だと思う。デリカシーや思いやりはないほうだと思う。
　
ただ、そういう待遇を、自分が受けたことから、学べさえすれば、
同じことで誰かを傷つけていることに、気づけるのだと思う。
それの、一切、わからない奴もいる。
でもそれで仕方ないなとも思う。
ただ、私が好かんと、そう思っていればよい。　
わかってもらうなんて、もう、期待していないから。
そんなに傲慢にはもう、いられないだろうから。
　
三年前ぐらいに、初めて、「嫌い」という感情をみとめてしまえれたらとても腑に落ちたのだ。
それまでは、とても、わからなくて、苦しかったよ。
それからの僕はずいぶん「ふつう」に近づけたんではないかな？
もっとよく人間が、わかるようになったんではないかな？
　
今はどうだろー、
ねえ、この数年はどうだった？
何を積み、何を抜き出してきた？
　
　
　
・・・

2013/01/07　サンデーはサムデー
少女よ、そんな顔で睨みなさるな。すこし前の私を見ているよーだよ
　
ふしぎな感覚だ、感情だ。
景観だ、関係だ。
それが先までつづいていく。
どうにでもなるだろうし、思い通りにはならないさ。
　
手をつないで、触れれば
色んなことがわかるよ。
　
あなたと私の接点が、これからも続いてゆきますように。
つないだところが、願わくば、やさしい温度でいられますように。

ご飯作って、食べて、食器を洗った。
1:40
　
洗濯物を洗濯機で回すあいだにお風呂をいれる。
　
ベランダから駐輪場が見える。
おばあちゃんが、よっこいしょ、と言いながら自転車のカゴから荷物をおろし、歩きだしながら、そこにいた、ネコに話しかけてた。
　
私は別に慌てたいわけじゃないけど多分寝ないとこのままじゃ体調は悪化する一方で明日も起きれないというのが怖くておそらく無意識には焦っている、
なんかさっきも色々こぼしたし
窓で右手をすりむいた。
うす皮がむけた。
　
　
そのときなんだか全部があわさって、
　
何を普通として生きるかは
あなたのこころ次第なよ、
　
という言葉が、浮かんだ。
　
　
今日は妙に「ヤサシイワタシ」のシーン、言葉がつぎつぎ浮かぶなあーと
食器を洗いながら思った。
　
やえさんは皆にとって厄介者だったかもしれないけど、私にはそうは思われないのね。
それについて考えてた
私のまわりの人はやえさんをどう思うんだろうなあって
そしてそれを自分にも適用してみたかった、
　
　
なあ、あんた、死にたかったんじゃないだろ。
望む姿で、生きたかったんだろ。
　
望みって、
叶わなかったら
ダメなのか、