いつ止められてもおかしくないガス、あやうし生活それ自体がおっきな趣味ですー
ギターの音色が最近、何か、やばくなってきた。
例えば、年を重ねるにつれて、味覚が変わって、今まであんまり美味しいとおもわなかったタクアンとかがタマラナク美味しいと思ったりもする。
タクアンラマナカーン
そんなかんじ、あるいは、
今まで何度か聴いてみたものの、眠たくなるだけで全然よいと思えなかったRADIOHEADのCDが、それでもたまに流して聴いていたらある日とつぜん、とてつもなくカッコヨク感じるようになってびっくりするとか。
そんなかんじ。うん、たぶん近づいた。
で、今まで特に何も感じていなかった、ギターの単音の音色、やばいです。今キテマス。
胸にぐっさぐっさ来る！
ソロを！私にクリーンめなギターソロをください！！アルペジオもたまらなくいいの！！要するに単音
もう誰も止められない この音楽を愛してるんだ
セ・ラ・ヴィ これが人生 やっと面白くなってきたんだ 今
さあ 今更
（実弾／Syrup16g より）
フラカン（＝フラワーカンパニーズ）の「深夜高速」という曲 を色んなアーテストがカバーしまくったCD音源をげっとしたのですが、
いいアーテストに出会えそうな予感！
まだ全部聴いてないんだけど今興味しんしんなのが、 怒髪天、と、金子マリ。
やばいなあーー
怒髪天はもう純粋にかっこよすぎる。激シブ。うおおお
金子マリ シブイ、また違った意味で。いい声！いい顔
私の好きなあの子が、私のあげたCD（せーでー）を流してくれるのよ。
くすぐったいうれしはずかしウフフウフになります
そして別のあの子が好きらしい、ミドリを聴いてみた
へー、ミドリはじめてきいた。想像とちがった。ピアノこんな入ってるものなのね。
他人の影響。いいですね。
今日のラブソング：大迷惑／UNICORN
愛しかない！
しかし私は黙ってなんていられない。ひとりじゃいられない。どうかわかってほちい。
刺激のないぬるま湯に浸からないと、息苦しくてたまらないときもあるの。
違ってしまっている自分を愛するよ。
今日まみたんに会いました！！まみたーんやっほー
久しぶりに会う人はドキリとします。特に私は街中とかでボーッとしてることが多いので急に声かけられてびっくり。むっふー
バイト先でのあだ名はミラクルでした
ぎ。
激情 自分で自分の体がいうことを聞かないってやつ。ん？もともとか。
人はあんまり知らないだろうけど！ね。
バンドでドラムをやってるなんてすごいギャップ、ってよく言われます。
おとなしくしていれば普通なのにねぇともよくよく、言われます。
あなた私を知らないだけなのよ。どす汚いですわよ。好きな人に嫌われただけで三日間お風呂に入らないなんて、ザラですわよ。（何か方向が間違っているのでしょうか）
激情、だった。ただ思うがままだった。何に振り回されていたのか自分でもわからないけど。耐えられなかった。色々と。
でも今は落ち着いている。心身ともに置かれた距離はどうにも、落ち着かざるをえない。
私は嫌なことはあんまり覚えていないほうなので、いいことを沢山思い出す。都合よく出来てるのです。
まあそれは、うまくいってない時は毒にしかならないけれどね。過去は、過去。今じゃない。
ぶりかえせば、また我を失ってしまうのでしょうか。
背中をかき集めてもかき集めても足りない。「これ、自分だけのものにならないかな？」「ものじゃねえだろ」「…ものじゃあないね」
そんな問答を頭で何度繰り返しても、足りない。正論なんて納得いかない。ただ欲しいのです。たまらないのです。
いやどうだろう、案外、すうっと冷えて落ち着いてしまっているのかもしれない。べっこあめみたいに甘いおもいで。
いつ終わるかわからないんだ、だから、すっごいのよね。考えてやるもんじゃないっていうのはなんか、感じたよ。
いや、私は考えが足りなすぎるんだけどね。
最近、深夜になってもあまり眠れない。でも何もしてないわけじゃない。
こうやっておっかなびっくり、少しは夜を舐めたり、できるでしょうか？そうしたら、少しは同じものを共有して愛せている気になれるのかしらね。
でもそんな証明は、関係ない。たぶん。たぶんね。私が舐めていたいだけよ。
私はひよこ。ピヨッピヨのちよっちよ。
あなたを好いとうよ！
真似真似ばかりですんません
料理なんてめっきりしません。
昔読んだ漫画にあったセリフなんだけども、
心が「好き」って囁けば、
それが「好き」よ。
まさにそれ。それよ。それしかないじゃないか。それ以外に何かいんのか。
好きなものは好きだからしょうがないじゃないか！！
しょゆこと じゃないのか！！
しょゆこと…しょうゆうこと…
多かれ少なかれ、好きな人たちに少しずつ優しさをもらって、私はなんとかいられるのです。
つまり他人に頼りきって生きているだけなんですが
あーなんだっけ、なんて言ったらいいのか…
身の程知らずの、浅はか娘さんめ！この、バカ！バカ！まんこ！
……と自分に対して思うこともありますが、誰かが関わってくれるおかげで、元気です。ありがとう。
メールじゃ伝わらないこと沢山あるけど、メールは心がなくても片手間でも打てるけど、
それでもその一通、その一言、にたくさん救われているのだから、
私はそのデジタルで送られてくる、それでもそれすら言葉、の力をバカにはできない。
バカ！バカ！まんこ！（あーこの呪文、元気出るわー）
少しだけ私も、優しくなれたらいいよなー。私の好きなあの娘、あの人、たちのように。
あなたを愛しています、けれどそのことは、あなたとは関係がない。
それもまた真実。
毎日、こんな世界見たことがなかった！って思って生きられたらどんなによいでしょうね
頑張るってなーに。本気ってどーれ。
それすら喜びに換えられたら… いや、それはただの逃げですか？？逃げなのか。
そういえばそろそろサイトのほうでブログでも作って日記ぐらいは書こうとしているのですが
なかなか作業は進みません。ナメクジさんでももっと頑張ってると思います。目指せナメクジさん！！
頑張るってなーに。本気ってどーれ。
冬のヒント：≪鍋≫
久しぶりに、たくさんライブ情報を調べる趣味を復活させたところ、
行きたいライブが目白押しでこまった。うん、やっぱり、好きなやつからいこう。基本だよね
無い袖は振れないけどね！ということは矢張、人生とは選択し続けることなのでしょうか？？
しかし私はどちらも選べないでグダグダするんだよなあ。そして二兎とも逃す。
でもね、少しそのことにほっとしているんだよ。選ばずに済んでよかったあー。ってね。
どちらもねえ、愛しているのよ、うさぎしゃん。
そして激しい後悔にもがき苦しむ 私を もっと見て！見て！（ひどい
好きなものは沢山ある、それは街を歩いているだけでも見つけられること、
スパイスのきいた女子、泥くさい男子、ああ、美しいものが私の欲望をひっかき回す、楽しくなる。
でもそれを感じ取ることは、私が自分は最低限幸せだぞって思っていないと、きっとできないんだな
これがいわゆるエゴってやつですか？きっと不幸になれば、一瞬で妬みがあふれてしまう程度の人間なんだろうけど。
でっかいものに憧れる いい人に憧れる。優しさって難しい。ほんとだねえ。私には無い気がしてくるのだ。
結論
好きなものを望んだりするとき、ああ生きてる！って思える。それが無ければつまらなくて仕様がない。
でも、それだけでは、生きていけないんだね。金銭的な意味だけではなく。しょうゆうことなのだ
何これ寒い！
またお風呂上りが厳しい季節がやってきましたね。はうあ
コートとかまだ出してきてないっていうのに。秋は短いねえ
冬本番防寒着を干しておこう、今日は晴れのようです。晴れちゃん。
Googleツールバーというのをブラウザに仕込んでいるのですが（Googleホームページにいかなくてもすぐに検索できるあれだべ）、
下山のホームページにいこうと、いつものように「gezan」と入力してエンターしたところ、
検索設定がGoogle地図から検索になっていて、外国のGezan Hospitalという所に辿りつきました。パキスタンのようです。
なんだかとってもウフフな気持ちになりました。ありがとう。
牧野酒道場の横のマンションの部屋が開いているのを発見しさすがにテンションうなぎのぼる引越しシーズン（でもない）
あ、退廃的な山くだりのほうの チーム 下山 gezan のホームページはこちらです。私はしばらくいけませんがレッツゴーライブ！ラブ！
http://gezan.net/
検索もさ、欲しい情報がぴったり、しっくり、引っかかるとよいのにねー。って思うことよくありませんか
まだまだ不完全な人間の世界に興味しんしんや！でも、そういうこと言ってると、全然、すっごいの。みんなすごいの、ドギモぬかれちゃう
むさぼるように夜を食らう
いや、私は夜をしのいでいるだけだ。食うなんてとんでもない。少しでも吸い込めば、そこからむしろ食われてしまうくらいの弱さしかない。ただ染まりゆく。無抵抗は罪なりや？
私にかまわず、頭上を通りすぎてくれるのをただ震えて待つのみ。
ああ、それでも。
愛さずにいられない、自分におおよそ似つかわしくない、闇色に染まった、まったくべつの生き物たちを。
美しい。羨ましい。見ていたい。欲しい。食べたい。私もそれを、食べたいよ。