月: 2012年6月

今日は遅刻しませんです。
　
なにがこんなに余裕がないのか？
ここ二週間ぐらいのこのせわしなさ、切羽詰まった感じ。
　
一人になりたい。でも放っておかないでほしい。
です。むつかしいな？
　
　
へんだな。
調子が悪いな。
　
　
私は誰？
どうありたい？どうやってきた？どういうものだった？
　
わからない　　　思い出せない
　
　
誰かのコピーで在り続けるために、それなりの無理をしてきた！
なんちゃって。
　
　
　

2011年8月22日　「灰にまみれる日曜日」
　
いろんな言い訳が、次々に浮かんだ。
自分が損しないための大義名分が、山ほど顔をのぞかせた。
それでも、その誘惑から、逃れようと思いました。
　
阪急電車で大阪から、帰る。
窓に映った自分の顔は、これ以上ないぐらいぶさいく。
　
色んなことが、思い出されます。
色んなずるい考えが、頭をよぎります。
ははっ。何を、思い上がっているのかしら。
何を、私がそんなえらそうに、できることがあるのかしら。
　
でも、私は、自分がされて悲しかったあの時や、あの時のように、
他人を扱うようにはなりたくないな、と思ったから。
　
いいことを、いいって言って、いくしかないです。
自分にとっていいことは、周りにとってもいいです。
　
何が、大切なものを大切にするってことかなんて、
結局自分で自分が欲しいものを選んでいくだけなんだから
無いにも等しいんじゃないかなって思うけれど、
　
私は、私を選んでくれた人のことを、大切にします。
そして、そうやって生きる道をいま選んだ、自分のことも。
それがどういうことかだなんて、きっとハッキリはわからないけれど、
そうしていきたいって私が思うなら、
やり続ければいいんだ　と　思います。
　
ね、きみも、そうだよ。
　
　
　
本当にバカみたいだけどなんか
“生きてる”ってかんじが　したんだ
（Dance.／ネズミハナビ　より。歌詞はてきとう）

ライブを見に行った帰り、信号待ちでチャリを降りて立っていたら、一人のおじさんに声かけられ、
「ちょっとそこまで一緒に歩いてください」というから「ええですよ」と歩いていってたら
チャリを押す私の手を上からそっと握ろうとするので
うへっ　てなってよけた。
ら、
「おこづかいあげるからキスさせて」って言う。
　
「それはむりです！」と断ると
「そーか、じゃあさいなら！」と握手だけ求めて去っていった。
　
えー。せっかく話せると思ったのに…
　
まあそうだな。
単刀直入すぎると、彼が求めているようなことはうまくいかないんだろうな。
そういうものか。
なんだかな。
　
　
こんなことも
あんだな。
　
少しせつない、人間世界
　
　
彼の孤独を私はうめられない。うめる気もおきない　私は
一人でねむる。
　
あさがきて、
　
　

2011年8月17日　「いちにさんし」
　
人が聴いてるのをみて　ああ　そんなのあった！あった！って再び聴くかんじに。
オザケンを久しぶりに聴いてみました　この曲が一番好き。
　
それはちょっと/小沢健二
　
なんかわかんないけど　そこに「私が言いたいこと」がなくても
そういうこともあるんだろうなー　って　思えることが最近はよくある　かな。
たぶん全っ然　想像できてないんだろうけど。

仕事おわりに梅田へいく。
ちょっとお勉強な感じなのだ。気軽なかんじなのだ。
けれど今日は急いで帰らなければならないのだ。
　
なんで？
　
それでも速くは歩けないわたしの視界にたくさん映る、たくさんの人たちが
それぞれ幸せそうで、とてもうらやましいなあと思った。
　
その中にある、そこにたどり着くまでの、苦悩や努力をしらないくせに、
うらやましい、だなんて馬鹿げた話だろうか。
　
　
久しぶり銭湯に行った。
みんな私にやさしい。
やさしくないのは私だけだ…
　
すさまじい劣等感をかかえながら
それから目をそらしていたことに
あなたはそのうち気付くでしょう。
　
興味をうしなったあなたの
死んだ魚のような目をみるのがつらい
　
その日をおびえながらも、離れることなんてできずに
待ち続けているのでしょう。
　
　

2011年8月15日　「あなたの横顔」
　
いま、死んでもいいなって思った。
でも言わなかった。
やらないことは　言ったらうそになるから。
思ったことが　自分のなかでは　どんなにホントでも。
やったとき初めて、言えるんだ。
　
甘いんじゃないのお？
…うん。でも　今は、いーよ。
　
うん。
幸せ。