月: 2014年3月

最近つくりかけの自分の歌  が、今日はあたまをこだまするようにずっと回転している。

二年ほど前から、そうね、京都から今の家に引っ越してから、
暮らしを畳むことを考えつづけてきました。
まあものは実際増えてるんだろうけど。
漫画も雑貨も買わなくなったけど
身につける衣類とかは買うし
人にもらったもの、もらった手紙、行ったライブのチケット、思い出の品、楽器。
そういうものは少しずつ部屋に増えているけれど。

身辺整理、とゆう言葉がしっくりくると思う。
身の回りを、片付けて畳んでいかなくてはと思っている。
例えば思いでの品にしろ、箱にまとめるなりして自分の中で、落とす。
使いかけの、でも使っていないもの等は、使うか、
その見込がなさそうであれば、捨てるという形で消化する。
残された人が困らないように
どうしてもみっともない、恥ずかしいようなものは
どうせ残ると思うけれど。

数日前の日記に
文句を言うのをやめたら言うことがなくなったと書いたけれど
同時に、一般的に「良い」とされることも特に書く気にならなくなったりもする。
いいことや幸せなことや誰かの目を喜ばせるフラットなものだけを、選んで書くのは、
やっぱり自分には、嘘くさいし不自然に思える。

喜びも悲しみも憎しみも怒りも
私にとってはベクトルのある、生きてる実感そのものであるので、
どれかを無理になかったことにするというのは、やっぱり、変ですね。

とはいえ私も、思ってることを全て出している人間かといったら全くもって違うし
嫌われるのいやだから言わないでいることも多いし
相手の様子うかがうというか　顔色見て態度も改めるようになったと思う。

大学卒業したあたりに、友達から、空気読めるようになったね、って言われたくらいにはまあ。

それまでは、空気読む、の意味がわかんなかったんですよね。
人間と人間のコミュニケーションにおいて、嫌だって思ったら、いえばいいじゃないすか。それができずに黙る、っていうのは、それもそいつが選んだ選択肢なんだから、自己責任でしょ。
そんな感じでねえ
ある種、何も怖くなく、強かったってことなんですが

自分が自分らしくあることをずっと探し続けてきた。自分というものがわからなかった。まずそこでした。
この性分なもので他人は理解できないものだし理解してくれないものだって思ってたし。今も思うけど。

でも今は、
私の人生のなかに、明らかに「他人」というものが入っているのを
ひしひしと感じている。
それは両親も含め、
人を愛するということ、それを変えずに続けるということ、
それが、とても、私にとっては、自他共に、不可能に近く困難に思えることを知った、しかもそれが自分を生かしており、自分に必要不可欠な要素であることを知ってしまった。というのもあります。

私は人間がわからない。
これは一貫してずっとそうなのですが、
でも人間を愛している、のも本当なんですよね。
不完全で、不衛生で、泥臭く、
嘘臭く、意地を張って、思ってもないことを言ったり、
見栄を張ったり、欲張って、他人をこけおとしたり、
平気で殺しあったり、利用したり、
どーしようもない。

それでも知っておいて頂きたいことは、
私が信じているのは、性善説なんです。

ね。
「話が逸れた」っていう発想自体が、資本主義、合理主義の産物だと、
私はね、思いますよ。

私がどれだけあなたを好きだったかなんて
私のことをもしちゃんと見てくれてるときがあれば、それについてはわかるだろうし
私がどれだけあなたを好きだったかなんて
私が死んだらわかるものだろう。

灰色の曇り空みあげて
私はいっつも、みあげて、
そして今日は、
言いたいことがもうなくなってしまったなあ、って
思いました。

こんなに周りの誰かをうらやんだのは初めてだ。
こんなに自分以外の誰かのことで、悔しいと思ったのも。

誰にも認めてもらえなくても好きでやりたいって気持ちでやることだけをやりたいと、ずっと思ってやってきたけど、
誰かに認めてもらえなきゃ、なかなか、つづけらんないねえ。
今の私の世界には、もう、「他人」というものが確かに、いるのだ。

それは君がくれたものでもあり、
私に確かに関わってくれた人たち、一人一人の、すこしずつが影響してここまで染み付いたものだと思う。

そのうえで、
もう、言いたいことは、なくなってしまいました。

わたしが、あなたを好きになったことは、まったく間違いじゃなかったんだなあ、と
思いました。

帰りみち
電車で乗り換えてすわったら、となりの席に、完全にゲロのにおいの男の子が乗ってきて、はあはあ言うてた、
その子と一緒に付き添いで乗ってた男の子が、その子に話しかけた。
「おれ次の駅で降りるから。一人でちゃんと帰れるか？」
「おお、ありがとう、大丈夫」
「まあ、ちゃんと洗うもん洗って、栄養とって、ねえや」
「帰ったらそっこう洗濯まわすわ。　…ごめんな。」
「いいって。謝ることなんもないよ」
「すっごく楽しかった、…また、会おうな」
「おう」

ありがとう、
ごめんな、
すっごく楽しかった、
また会おうな。

なんだかその、素直で、謙虚な言葉たちが、ものすごーく自然に少年の口から出てたことに、
私は、ああ、いいなあ、って
思ったのだった。

私にとって、いい朝だなあって

なんというか、
いま死んでも、いいなあ。

家に着いてからものすごく、泣いた、
別に我慢してたわけでもないし
別に悲しいからじゃない

うれしかった、
生きてることが、存在していることが、こんなに誰かに認められてくれることで、
こんなに報われてしまうなんて思ってなかった。

わたしがいなくなればいいのに、って思うことばかりだったから。
それは、周りのひとたちが、私にメリットを見出さなくなったら、私を見捨てるってことが、普通で、ずっとあったから。
私がそのぐらい、面倒くさくて、必要性のない人間性をもってるからなんだなあって。
別に自分が悪くないなんて思ってないですよ。
誰かにとっては悪いんでしょう。
でも、そこを話し合うような人もいない
向かってくるようなやつもいない
それは　放っておいたほうが楽だし　どうでもいいからでしょう
　
私の居場所だと思ってた場所から、私が追い出されて、
そしてそれまで輪の中にいた人たちは、何しかメリットのある用事がある時しか、
私に関わってくることはなくなった。
　
ああ、そういうもんなんだなあ  って思うことばかりだった。
必要ない。必要ない。必要ない。
あなたがたはたいへん社会的で、ええかっこしいだから
自分で責任を負わないかんような、そういう言葉は絶対口には出さんよね。
でも私が、そういうあなたがたから受け取ってきたメッセージは、いつもそれだったよ。

何が音楽や、何が仲間や、
すぐにやめるくせに。すぐに見捨てて輪から追い出すくせに。
って
本当にあほらしくなった
ときが
あった

そして君にすくわれた。
音楽のつくる人のかかわりとあたたかさ、
心に入ってくる素直にいじけた、あたたかさに
わたしはとりとめた。
ほんとに、すくわれた。

コミュニティ全体がうまくいくために、誰かを殺せばいいのか？
私はそういうことを、平気で、ふつうだ、思いやりだ、って選べる奴らの集団が、
ひとを自殺に追い込むんだって思うよ。
　
私は、されて、悲しかったことは、誰にも、したくない。
だから、どんなにあなたが好きでも、一緒にいたくても、
あなたの好きな人のことは、傷つけたくないです。

だから離れた、

それが何ってことはない

私には、

何もないから、

自分がすげー個人的に やなことあって  かなしい  って思ってることを  信頼するひとが 肯定して  やだ  って言ってくれたり、思いついてもなかった言葉でキッパリ表現してくれると
ものすごいむねが  すくね。（すっきりするってこと）
　
なんかこういう体験は生きてて全然したことがなかったな。
人ってこうやって生きてるのかなあ、やはり群体なんだなあ。
驚いた。自分にもね。
　
他責感か、
なんか  まあぐちぐちしてるだけじゃー私も同じか。
だけどさ、しんどい気持ちんとき、それだけで頑張れる気がしたんだー
　
ありがとね。
　
まあ私もわが身を振り返らねばね。
してきたことは自分へかえる
　
かといって  人にされたやなことを  返すひとになっちゃあ
やな人に自分もなっちゃってるってことだからさ、最悪だよね
　
そやって悪意が広がっていかないように
やさしい人って、強いんだよなあ
　
　
強くなりたい　という言葉で表現されるよりかは
きみと同じところへ立ちたい　よ。
僕もいつか　何かを守れるように。