ごくぎぜん

折れないと交わらないなんてこと、ないと思うのに。
話し合いが、できない人が多すぎる。
理解を諦めないとコミュニケーションできない人が多すぎる、

あと3.11なんですがこの日に地震が起きたゆうこと自体は忘れていいよね??天災だからね??
みんなが言いたいのそこじゃないよね??
だったら私の思ってるこのもやもやも、杞憂に終わるのやけども。

災害がまだ支援の実質必要な尾をひいてるということは忘れてはならんと思うし支援を呼びかけたり実際何かしたり必要やと思うし、
今後災害がいざ起こったときの対策を、忘れてはならんと思うんですが、

災害が起こったこと自体は別に自然災害だからどうしようもないじゃないすか。悲しいのは人が亡くなったり苦しんだりすることですよね。災害が起こったことは悲しくないです。日本だから、地震は起きます。ふつう。

あと電車に並んでる列とかを平気で後ろから抜かすような他人より自分様のひとたちに、ひとを思いやれる心があるとは私は思えないんで

わかりやすく、テレビにうつされて、生死がかかわってます!って言われるまで、他人のことなんかどーでもええんやろ?
大勢死ぬまでわからへんのやろ?
目の前の人間のことはどーでもええんやろ?

そう思うよ、あの日からの、色んなひとの言ってる押し付け的なうそのやさしさ、うその言葉をいっぱいみたよ。

いっちょかみでええことした気になりたいだけのやつは多いと思うし私もそーやと思うしそういうもんやと思う

いいと思うよ、ただ、自己責任でやる、やりたい、そういう意識や、偽善と押し付けの自覚がないやつが多すぎる
そういう自覚のない無神経さが人を自殺まで追い込むって知っといてもらえたらどんなにいいだろうか、

災害よりかは、戦争、原発事故の後の被害、のほうが忘れちゃいけないしふせげることやと思うんです。。徴兵制っていう言葉がいま聞こえてくることの方がおかしいと思うし、
忘れちゃならんのは広島や長崎とかじゃないんすか。
体験してへんので実際わからんのですが。

災害、原発事故、そっから浮き彫りになった起きた色んなあかんこと、防げたこと、本当はあったでしょう。

って なんか
色んな3.11キャンペーン系の文言見て思いました。
地震があったことを忘れないで!頑張ろう、日本!
…なんかずれてる、頑張ろうは今までだしこれからずっとだし。
過ちから学べないやつは馬鹿だから。
いや、べつに何もしてない私があれなんですけど、気になる、どうしても。。

さんがつみ

口頭で なんがつなんにちライブ来てくださいようーって言われるのってけっこううれしいね。
 
・・・あれ、
 
自分の感じた胸きゅんに
もう少し寛容で積極的であってもいいのかもしれないな、と思うがうるせえ別に自然に丸出しじゃぼけ
 
 
イヤホンからのうみそに音楽直りゅうながしこむ
やっぱり何回聴いても、エンペラーめだか「ひとり遊び」はすごいよ。
こんなCD ないよ!
 
「働きながらも、ライブっていけるんかなあ。」と言っている人がいた。
そう、それが、現実。
あっちとこっちの、大きな溝。
私はどっちにもいたくない、マジで。
 
なあ、くやしーって思うしくやしーって思ってほしい、そう思うよ。
 
死ぬまでにあと何回ライブできるかなあとかそういうこと考えてるけど多分そういうのじゃないんだよなあ皆、って思ってしまうぐらい誰もわかってくれない感が今すごい
 
でもねーおかーさん、私ね、
もう何かどうにかこうにかしてまで、べつに生きていたくないねんなあ。

エンペラーめだか Dreaming EMPIRE ライブ@京都二条nano

FBイベントページ_20140319Dreamingカバー
次回!3/19(水) !
エンペラーめだか Dreaming EMPIRE(ドリーミング・エンパイア)、四人編成でゆきます!ぞ!
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◆3/19(水) 京都 二条nano

【 出演順(この順番の予定ですー) 】
ピアノガール
橙々
エンペラーめだかDreaming EMPIRE
パンパンの塔
サモナイタチ

17:30開場/18:00開演予定
予約1500えん/当日1800えん(ぺらー)+ドリンク代¥500

【 ライブハウス 】
京都 二条nano
〒604-0041 京都市中京区押小路通西洞院東入ル二条西洞院町632-3
(Googleマップ: https://goo.gl/maps/01tzP
(nano HP「アクセスマップ」:http://livehouse-nano.com/access.html
http://livehouse-nano.com/

ライブハウスnanoは3月、10周年期間だそうでうれし。
見たところ、N.S.G.(えねぇすじー)個人的にすっごいええ日がいっぱいだったのでチェキラよ。

※あのね、ピアノガールすごい好きなんでぜひみてください、、笑
 ピアノは登場しませんがかっこいいです。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

★Facebookページから予約できる。やけん。↓
https://www.facebook.com/events/228820357311187/

予約は当日ライブ直前までバリアツ(※とってもうれしいとゆういみ)で受け付けとりますのでぜひー。
Twitterのリプライやメッセージでひとことくれてもおっけーです。
どの場合もキャンセル料とかかからひんのでどうぞお気軽に。

<エンペラーめだか>
MySpace(試聴できるよー) https://myspace.com/27156652/music/songs
Twitter https://twitter.com/syu02ae

お仕事

私のやれることは
仕事に愛をもち
一生懸命おのれ磨いて、真剣に稼ぐ
だけ
あとはそれを見て、私の食い扶持はどんなもんか、判断してくれればいいです。
経営者の目線ではないでしょうけどね
それが不満ならわたしにできるのは
離れるか もっと稼いで実績みせるか
 
シンプルだとおもってるのですがね
そして、仕事ですから。
予算があって、その中になんとかスケジュールをやりくりするというのは当たり前にあって、
考えたけど。。できるはずなんです、
むしろできなきゃ仕事として儲けでないんで損するばっかりです、会社にとってもよくない、逆に
 
だから私の夢は叶うはず、全部叶うはず
音楽 やるだけじゃ私はいややったから
ライブをお客さんとしてみる側にもいきたかったから
それも含めて音楽活動だとおもったから
それを全部叶える方法は、私にとって、ちゃんと働くことでした。
 
語弊あるなあ、ちゃんと働くていうのは
お給料このくらい貰えるところで毎月安定した賃金がもらえるということです。
暮らすお金と、ライブいくお金と、好きなバンドのほしいCDを遠慮なく買うぐらいにはできる、お金をもうけるということです。
 
私はフリーター一年くらいやってたときは、このままじゃ私のやりたいことは、全部、どれもこれも、できひんなあ、と思いました。たんじゅんに。そんだけなんです、
 
だからって、仕事は、私の時間と能力を対価に、お金をもらえることです。すごいです!一生懸命やります。当たり前です。やります。
 
しゃちょさんは言いました、
タクシーで領収書きって帰ってええで、5000円くらいやろ?なあ、5000円くらい、かせげるやろ?
かせいでくれればそれでええ。って。
 
厳しい考えだと思いますが
それに応えられるか正直わかりませんが
その考えはあってると思います。
望む食い扶持稼げるぐらいに、頑張ろうと思います。
 
 
はじめの一年はじごくでした、
わたし、しょーじきセンスねえと思います。芸大とかいってたわけでもない。
入った会社がブラックやってこともわかんないまま、セクハラ上司に泣かされてこけにされ続けて、それでも、私が仕事できないからや、て思って、くびきられるまでやりました。
 
一年もたなかったんだっけ?でも、あの頃の体感は、ほんっまに、長かった。。
仕事おわんなくて帰してももらえず、終バスのがして歩いて帰った五条通りは忘れません、忘れません。くやしかった。かなしかった、
 
センスなくても、がんばりはしました、
いっぱいいっぱい自分で試して、案だけは山ほどつくって、見比べて、見比べて、見比べて、がんばりました、
でも、おまえセンスねえな、そもそも仕事のセンスねえ。もういいわ俺がやるから。の一言で、
あー 生きられない 死にたい って思いました、
 
愛のある叱り方、注意とかってあると思うんです、相手がどういう人間でどうやればやる気を出してくれるのか、あると思います、
今はあの頃、がんばったことが全部生きてるから一切無駄とは思いません。でも。あれで良かったとは、思えません。
 
生きるかたちの目指し方ってあると思います、
私は、それができなくなったときは、死のうと思ってます。詰んだってやつですね。
ご飯食べなきゃ生きられません。
寝なきゃ体調はくずします。
そんな当たり前のことも、できない、許してくれない社会なら、それが弱肉強食でいいです。死にます。
 
 
いま、わたしがいい位置にいるから言えることですね。

運がいいんです。

私はそれだけです。
頑張るなんて自分のためだから、そりゃあ、やりますよ、

それが今、報われてなんとかなってるのは、運です。
どこいってもやっていけるほどのスキルが自分にあるとは、とてもまだ、思えません。
 
 
これまでのスタッフにない動きしてくれるから助かる、命令なくても動いてくれて助かる、
っていうの、嬉しかった。
やってきたことがそういうことだからかな、
エンジニアでもないし プロデューサーでもない。。
達成する目的のために必要なことを、足りてない歯車となって、動かす。です。
 
これまでのスタッフにない動きしてくれるから助かる、命令なくても動いてくれて助かる、
っていうの、嬉しかった。
やってきたことがそういうことだからかな、
エンジニアでもないし プロデューサーでもない。。
達成する目的のために必要なことを、足りてない歯車となって、動かす。です。
 
だから私の目指すところは 手の動かせるディレクター、なのですが。。
なんかこのへんもまだうまく説明できひんわー
多分、まだあんま仕事できてないってことだなー。なんかずっと取材と打ち合わせと事務作業やっとうわい!
これからのフェーズは、これを、他人に、まかせ、なげる!です!!
 
自分のやってた作業を、ひとに、なげる、これは、大変に労力のいることです!しかし必要なスキルとなります。

問題はぼかあ説明がへたくそで
一言で簡潔にものごとを述べられません!
不安なんです!!
言葉がたらないのが!!

信頼するということも苦手です!
他人が、わからないのです!!
 
あーでもでもがんばるー!
この作業投げないと私がしぬ!ライブやばなる!

わたし「あのう、、たいへんこの忙しい空気の中で、言いづらいのですが…」
社長「なに!?なんなの!?ライブ!?いつ!?2Daysとか言わんよね!?」

ひゃあー!それはいいませんー!

のみにけいしょん

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仕事ふうけい 焦りすぎメモ
メールで「確認中」て打とうとしてんのに何回打っても「角煮中」になるからもう角煮中でええんとちゃうかなって
 
思いましたーーー
 
あーーーーーーー
 
 
消化をすすめます やり残さないように。
 
つくるのはむずかし けすのはいっしゅん
ジッケンジッケンマタジッケンで前人未到のSTEP発明
 
会社の飲み会。
バンドでなにやってんのボーカルなのいえドラムですエッ意外〜というひととおりの定型くだりのあと(いや面倒じゃないです楽しいです)、
先輩1「森本さんどんなん聴くの??邦楽?洋楽?」
 
やばい、またこの話題がきてしまった
 
そんなこともありましたよ、ありました。
 
具体的に聞かれるのでやっぱり、一番すきなんはSyrup16gとSTAnってやつですという。

先輩1「うわーわからへんわー!」
先輩2「ぞんじあげませぬ〜〜!ぞんじあげませぬ〜〜!」
↑この先輩2がいつもお世話になってる人でこのあとずっと「女子会しな!女子会!」て言ってて爆笑しました。
ええ先輩やなあ。。
 
最終的に斉藤和義とかもすきです!って言ってなんとかする。。すきっす
 
そしたら隣の、数少ない女性が、telephonesとかすきです、て言うて、女二人でちょう喜んで盛り上がって、先輩1と2がしぶい顔になって(2は相変わらず「ぞんじあげませぬ〜!」て叫んでた)面白かった。。
 
聴きたいやついっぱいたまってきたし、またツタヤさんで鬼レンタルしよかーなー
でも持ってるやつもいまだ、ちゃんと聴けてないやつもおおいしなあー。うーん
 
201403072240_IMG_3190
この二次会のカラオケのテンションがわからない!
 
201403072323_IMG_3219
先輩(2)がノリノリの曲でひたすら机の下から一人で白鳥のポーズでカクカクやってて天才かなと思った
 
201403072349_IMG_3229
かえるまーす これがしんちねー とかいねー
もう普通になっちゃいましたけど どこもそうなのよねきっと。
シモキもきっと慣れればふつうなのね。
(シモキへのあこがれがパない)
 
201403072352_IMG_3231
よるの大阪はよっぱらいだらけ
 
僕はよっぱらいが怖くもあるのだ、
何せ僕は言い訳がましい無責任なやつと、嘘つきが
とてもにがてなのだ、、 きらいとかじゃなくて、、きらいかなあ、、
 
かえる

WRONG DI- STANCE

WRONG ジ-スタンス
 
わたしねー正直、友達とか全然いなかって
正確には いっぱいいた、でも、友達、って呼べるくらい確信持って思える人がいなかった。
なぜか?っていったら
自分に自信がなかったからだし
心を許すってことができなかったからですね。
 
この人のことすげー尊敬してるし一緒にいるのはうれしいし、
でも、友達?って言うのは おこがましいな。
って思ってたんですね
なんていうか 人間関係っていうのは
一方的に頼るばっかだったら 対等じゃないですよね、
対等じゃない関係を 友達とはいえない、と思ってたんです。
 
相談したり、されたり、そんな関係を持ったことがなかった。
いや、相談したり、はあった。誰かにもたれかかることも。
優しい人にはたくさん出会ったから。
でも、相談されたり、頼られることとかは全然なかった。
だって他人は自分を理解できなかったし、自分は他人を理解できなかったから。
 
だからおこがましいって思うんですよね
 
なぜ誰にも頼られないか、っていったらまあ、
私に言えるのは、私の意見だけ だったからですね。
 
あのね、悩み相談するときにさ、
背中を押してほしいだけの人っているんでしょ。
話を聴いてほしいだけの人。
誰かの肯定がほしいだけの人。
 
そういう時のそういう人に、
「私の意見」って、いらないんですよね。
 
それが理解に苦しむところなんですが
じゃあなぜ私に言ってくる、っていうね
まあ だからですね。
だれも 私の言葉なんか 欲してない
そういうもんなんでしょう。
 
ようするに、相手が他人から欲しがってる言葉を、
思ってなくても、かけてあげる、
そんな優しい人間でも、嘘つき でもなかったんです。私は。
 
まあ私も不安定すぎて 誰にも 心のそこからはもたれかかれなかったし
私は誰からも頼られなかった、
のは
自分の世界 がとても狭かったからで
自分の世界のなかに相手を入れる隙がどこにもなかったからなんですね。
 
ひとのことが理解できなかった、
理解する必要もなかった、
だって、私のことは誰にもわからないと思っていたし
・・・わかんないでしょ?
言ってること、わかります?
 
別にこういう言い方するのは、どーせわかんねーだろ、って
決めつけてるわけじゃなくて
今は経験則で 言ってるだけです、
もうこれは昔から、ずーっと昔からずっとそうで、
希望捨ててるわけじゃないんですが、
正直、アキアキしてるんです。
群体としての人間、コミュニティとして固まった人間たちの意見、
っていうのは 意識が 世界が あまりに私と違いすぎる。
 
どーせわかんないでしょ、
そこが今よりもさらに極端でした
今も極端なんだろうけど
皆もっと、ぬるっとふあっと うまくしてんのかなってたまに思うけど。
 
みんな悩んでないと思ったね
嘘つきだと思った、
行きたい方向なんて決まってるくせに
悩んでるふりしてると思ってた
 
なぜかって?
自分に悩みがなかったからです。
根本的に、悩みがない、人間でした。
まあ常に死にたがっていたり
理解されないって苦しんだりはしたけど
それって、解決できないことですよね?
だって、自分と他人は違うんだから。
当たり前じゃん。
 
あと、誰かに理解されるために生きてないから、
生き方を、理解されるほうへ変えるのは
本当は目的がすげかわるので、おかしいですよね。
 
だから、しょーがないんです。私が死にたいっていって苦しむのは。
理解されたいって言って苦しむのは。
望みは、叶わないことのほうが多いんです。
でも、叶う望みだから望んでるんじゃないので、
望みが叶わない、でもそれ以外は望んでないので
苦しいんです。
それだったら死にたいんです。
でも、解決できないことだから、別に、悩んだって解決できることじゃないです。
悩むなんてナンセンスです。
だから苦しんでても悩んでなかった。
ここが他人と、ちがう。
私の世界は大変私にとっては合理的で、大変狭く、
そして他人に理解されるところがなかったんです。
全然、違っていたんです。
 
周りからしたら悩むのが趣味って言われる程度には
悩んで見えたのかもしれないけど
理解されないことに苦しんでただけです。
 
理解されなくって、むりなら、
そして理解されないことが苦しすぎるなら、
死ねばいいとおもってました。今も思ってるけど。
今はもちょっと柔らかいかなあ。
昔とちがって、他人は必要だと思ってるし。
他人の世界と、自分の世界を、もう少しゆるく交わらせたいと思ってる。
そしてそれは、可能だと思ってます。
 
・・・わかりますかね、
 
正直、アキアキしてるんです。
 
こんだけ文章打ち込まないと
 
説明できんのです、わたしは。
 
一番知りたいのは 自分のことなんです、いつだって、まずは、そこからなんです、たぶん、
わからない、ほんとかなあ?
 
 
わかりますか?
これ読んで
私の気持ちって、わかりますかね?
 
わかんなくたっていいんです
全部わかりあえる なんてないと思うし
ただ、そばにいてほしい
ちゃんと生きてる人間だって、存在を認めてほしい、
これでも、ちゃんといるんです、
ちゃんと生きてるんす。
言葉もしゃべるし ご飯も食べるし 体温あるし うたうし あるけるんです
あなたと同じ、悲しいって思ったりもして
さみしいって泣いたりもするんです
 
わたしを認めてほしいなあ、
わたしも、あなたを侵食しないでいたい
されて嫌なことは したくない
 
存在を認めて、
それだけなんだけど
 
どうも難しいみたいです。

うんたらねっと かんたらねっと

ツールとゆうのは、使いようでしょう、
ときに傷つけることがあるのは、合う人合わない人がいたり、使い方を間違えるからでしょ。
 
私、インターネットが好きよ。SNSが好きよ。
 
一辺倒に嫌いな人も多いけどね。
 
でもそれって、使う人の合う・合わないだと思うし、使い方だと思わないですか?
 
まあ個人的にFacebookとかは、便利な部分もあるけど、システムのあの固定されてる感、枠組みせまい感(自由度が低い、変に不完全)、がすげー気に入らないので、使うのやめたいって思ってる部分多い、ですが。
 
使うの、やだったら強制しないよ、って思うよ。ツールだから。
今はメールも電話もあるじゃない。やめればいいじゃん。
誰があなたに 強制させてるの?
それはお仕事なの?
 
時間、大事でしょう、
くだらないって思わないかい、
 
私も、SNS全体像が好きってわけじゃなくって、SNSを使ってる人の、使い方が気に入らないことはすげー多いよ。
それは私の発言とかに対して、気に入らないって思ってる人も多いだろう、というのと同じで
単にお互い、合う・合わないってだけで
 
ツールはそこに存在していて
枠組みをもたらしている
それだけでしょ
 
気に入らなかったら、やめれば?
もっといいシステムが欲しいなら、開発すれば?
 
できないなら、仕方ないね。別にいいんじゃないかな。
いいじゃん。なくたって、あなた、存在できるよ。
 
  
私はSNSもブログというツールも好きで、Webというものが好き、ということにも理由がつながってくるのですが
別に自分の今の仕事とはそこは全く切り離された理由なんだけども、、
アーカイヴ、という意味でのWEBサービス、という意味付けでのブログやSNSなんですね。
 
根本的に言えば別にシステムが絡んでなくてもいいんです。
テキストデータでの日記帳、BBSに書き込む形式の絵日記、とかも同じ意味です。
要するにアクセス可能な、アクティヴ・データ アーカイヴ・ツールとしての、WEB。
これは超個人的に、実に素晴らしいツールで、
 
まあ、「欲しいものは自分でわかる」のです。
 
選び、探しだすことができ、振り返ることができるんです。
そして蓄積していく。
 
そこが気に入ってます。
 
誰かの残した、大して意味ない言葉が
私を救う言葉になりうります。
 
そしてそれを選ぶのは自分です。
 
 
それだけのことです
だから誰かに合わせて SNSやらなきゃいけない とか
インターネットを使わなきゃいけない とか
激しく なんでかわかりません。

ライブ動画 ブルーベリーボーイズ – ランデブー~MY SWEET ANGEL 【2014/2/22@梅田HARD RAIN】

スクリーンショット-2014-03-05-20.52
噂の青いアイドルFROM京都。
至近距離での撮影に成功しました。
 
ブルーベリーボーイズ – ランデブー~MY SWEET ANGEL 【2014/2/22@梅田HARD RAIN】
http://www.youtube.com/watch?v=LdcYt3TyA9U

 
この日は特にエンペラー(ギター)の顔が変やと思うしエンジェルさん(ドラム)はりきみすごいように見えましたが I FEEL SO GOOD.
この日でアイドル結成一周年だそーです。
 
2/22ハードレインでの、最後の二曲、名曲「ランデブー」から「MY SWEET ANGEL」、ごらんじあれ。
 
【ブルーベリーボーイズ】
Twitter: https://twitter.com/BBB2ABCE

さんがついつか、つかいのいつか、

これを、イライラしてる、って言われてしまうのかしらん。

ええですけどね

でもね、次々ほんとに不公平だし失礼だよ、そう思うよ

それをうまくやれって、周りから言われてしまうことも、変だよ

言いたいことは本人に言わなきゃいけないのわかってるし陰でぐちぐち言うのも全部自分にかえってくるってわかってるからあなたに言ってない

人それぞれだから、許せっていうのか、

私の個を認めてくれない人のことをか?
なんで?

だれもわかってくれない

不公平だなーって思う なにもかも、

ナニモカモってことはないでしょうか?

でもさあおまえが悪い、おまえは生きるな、って
言われてるみたいよ。

普段連絡もしないしこっちから個別にメールしたって返事よこさない人から、何日までに返事くださいって言われましても嫌でしょう?

まあ私も返せないときは返せないし、お互い様だから、いいよ。

怒ってないよ

だから怒るなよな。

ツーフー

昨晩は寝言でものすごいうなされかたしててびびった
確かに最近夢見がほんとによくない

誰もわかってくれないなあって思うけど
わかるわけないか、とも思う

だって普通わかろうとしてくれないもの
普通だもんねそれが

ふつう?

あなたに、僕とその人のなにがわかるんすか、

くたびれた とてもくたびれた

何もしとうない

何も選びとうないし
傷つくくらいならもう表に出なきゃいいでしょうか?

もうだめだって、思ってる時間をやり過ごせるかどうかは運だから、
私は運がいいほうだと思う

じんせいは全て自己責任だから
誰もあなたを助けないのは当たり前のことだと思う

思いやれない奴は淘汰されろよって
声が

聞こえる

つかれた

つかれた

どんなSNS嫌いも
結局社会のなかでは案外うまくやってるからわらける

私が好きで好きでやりたいって思ってやってることは
結局そいつらが面倒くさがりながら仕方なしで人の目気にしながらやってることに
勝てない

勝つ必要なんて感じてない
勝てるからやってない
でも
認められないのはどうしてだらね。

死ぬまでにあと何回ライブできるかなあとかそういうこと考えてるけど多分そういうのじゃないんだよなあ皆、
って思ってしまうぐらい
誰もわかってくれない感が今すごい

わかってもらえない

他人の目や他人の感情をこんなに気にして生きたのは生まれて初めてです。

それでもやっぱり他人は自分よりずっと冷血で、冷徹だと思うことおおいし
メリットデメリットでしか動かないなあと思うことおおいし
でもそれって 私に対してだけなんだろうか、って
はっとした瞬間に
ああ なんだ、いらないのは 私のほうかって

他人なんか気にしなきゃよかったって

どーでもいいけど
なんでどーでもいいことに
悲しくなるんだろうね

でもどっちにせよ悲しいし
どっちにせよ疲れるし

だったら好きな人のこと好きで
好きな人にひどいことなんか 何回されても
やり返さないように 受け止めたら
報われるかもしれないって

そのぐらいの望みにかけるしかないのかって

わからない

わかってほしいけど
誰もわかってくれない

誰も私のがわになんてたっちゃくれない
私も、誰かの役に立ったことなんかないもんね。

つかれた

くたびれた

つかれた