月: 2012年9月

しんぱいごと。
　
でも、やらなきゃな。っていう気持ち。
　
切ないけれども、それぞれのハッピーのために何ができるのか
自分のことも考えたうえでなければ
自分に責任をとれるのは、自分だけなんだ
　
　
とりあえずは、目の前のことをやる。それだけです。
　
　

2012年3月1日　「三月にうまれたから名前はみつき」
　
ゆびきった
にじむ血は　ゆれる生命のあかし
僕は散歩にでかけた
　
…
　
間違いを繰り返す
でも結局間違いじゃなければ仕方がないよね。
　
ご飯食べたら　吐き気がひどい。
だからといって二度とご飯なんか食べるもんか　とは思わない。
　
たくさんの経験のあとにあって
それが自分にとって良いことだってわかっていたなら、
間違いとは思わないのかな。
　
内久宝寺、こみあげる吐き気をこらえながら歩く。
足に力がはいらん
今日は目もあかんし耳もやられかけている。
しかしやっぱり、一番いかんのは頭と心臓
　
排気ガス吸い込んだ　PM1時
　
何もしないをしたい
何も知らないで死にたい
一年前、あの頃の私には　なにもなかった。
だから必死にかきあつめてた気がする
周りのだれもから。
そしてだいたいの人が　色んなものを私に惜しまず手渡してくれた。
　
なにもなかった。
今はちがう。少なくとも今は違う。
暮らしてゆかれる仕事が　いちおうあるし、きみがいてくれるから。
　
邪険にあつかうのは余裕ないからだ、なんて、言い訳やと私は思ってるよ。
好き、って感情は、私の人生のメインというか全てだから、
裏返ると強力な破壊力を以て何をしでかすかわからないし
好きってだけでほかのすべて　何もかも　なくなる、いらなくなる。
　
ねえ三月、私は誓いの言葉や永遠の愛なんてこれっぽっちも信じちゃいないんだよ。
でもね、私はそれに心から飢えていることも、知ってる。
　
たった一日で心は少し静かになった。
あれから全てがゆっくりと、変わった。
いつぶりかえすかわからない爆弾ではあるけれど
生きる喜びはいつも、苦しみとともにある。
　
安全な場所にいたいけど　安全な場所にいたいだけじゃないから、
人は動き出す
ここから出ていく。

すこし好きだった人が言っていた。
　

「どいつもこいつも
　笑った瞬間は素敵な映像になる
　意外と近くにある幸せを遠ざけてんのは
　結局は自分の負の気持ちやなと」
　
「求めても手に入らん物はたくさんあるよ
　生きていていいことなんて半分もないよ
　生きるか死ぬかの選択肢は
　自分が最善を尽くしたあとに決めな」

　
何がこんなに許せないのか
　
時間をください。
　
　

2012年2月29日　「一月を縦断する」
　
ひもといてみてよ
あなたと同じ　人間よ

駅のホームを見渡す
いろんな人間がいる、ように見えるのは
私が人間のなかまだから、なんだろうなと思う
それとも、何かの動物の研究者のように、
それに興味があってずっとそれを眺め回してきたからなのか。
　
ぼくにはようわからんが。
　
　

　
　

2012年2月28日　「不安定」
　
余裕がない、って思ってる
何にそんなに余裕がないんだろう
とにかく時間が足りない
ねむっても　ねむっても　ねむい
考えることが山積みで
やらなきゃいけないことだらけで
それでも　それでも　それでも
体がいうことを　きかない
　
思うことは　そのまままるごと本当だけれど
　
顔みれば　わかるのに
顔みなくても　わかってほしいのに
　
ああ　自分ばっかり自分ばっかりもいい加減にせいよって
だから全部から手を離す
それでも残ってしがみついてしまったものを
自分でためしている
　
なあこんな風にしか選べないんだよ
自分ですごく、自分がちぐはぐなんだよ
天邪鬼なんだろうな
ごめんなさいっていう言葉は持ってた
　
でももうこれが　誰の気持ちなのかわからない