悲しいことがあったわけじゃない
わからないけどずっと帰ってから泣いている、
どうしてもこういうところがある、
きっかけは原発のことだけれど、
自分が泣くことでもないとも思ってるしわかってる、
いつも、世界のことだった。
社会のことだった。
正直、わからないのだ、、
全然わからない、、
・・・ぼくは、
怖いのだ、
さびしいのだ、
他人のことも、
この国のほとんどを占めている「いわゆるせけん」のことも、
だってさ、目の前の すきな人のことすら、
ぼくにはわからないのだもなあ。。
最近、FacebookとかTwitterに自分の言葉を書くことをやめた。
そしたらほとんど何にも書きたくなくなった。
でも言いたいことがないわけじゃないし、
本当は誰にでも理解してほしいと思ってる。
本当なよ。
だからこうして日記のほうにしている。
読んでくれる人には 私の言葉を受け取ってくれる人には
伝われば嬉しいと思う。
反対意見がうかんだなら ぶつかってほしい。
それも面倒なら 放っておいてくれて結構よ。
陰でねちねち思うも言うもあなたの自由よ。
何も言わないも、あなたの選択肢よ。
私の言葉が誰にでも喜ばれるものでないことは知ってるし、
喜ばれるために書いてない。
そりゃあ、
書いたら誰かが気にして傷つくようなことを書いたりも しているだろうから そういうときは私も悪い。
ただ、悪いって思ったときに、叱ってくれるやつもいないのだなあ、この社会。
みんな自分の言葉に責任もつのが怖い。
言い返されるのが怖い。
何も起きないのがいちばんいい。
でも 不満は たまっていく。
ああ、それは選んでないかい？ 自分のせいじゃないのかい？
でもねある日、友達が叱ってくれた。
私はその友達の言うこともなんとなくわかるし その友達のことが大好きだから、
私はその言葉を 自分で 信じることをえらんだ。
たとえ自分が思って 言いたくなったことでも
そういうことは言わないほうがいいなっと思ったのだった。
だからSNSにあまり書くことをしなくなった。
自分の意見を誰かに言う、そのかたちを変えるべきだと
なんとなく気付かされた。
本当は SNSでも自分のやりたい自己表現はできる
ありゃあ、ただのツールだから。
でも、どうも、私と言語が違うのだった。あれを使っては、ちゃんと伝わらないことが多いらしい。
それに気付かされた。
ここまできて、あえて説明しなければならないと思ったので書くと、
（本来、こんなことすら説明しなければならないのか？と私は思ってきてたんだけど、それはどうやら私だけの「ふつう」とゆうやつのようだから）
私は、自分の思った通りだけに 他人を屈服させてまで 生きたいわけではない、です。
そりゃあ誰だって自分の思い通りに、望み通りに生きたいと思ってるとはおもう。
でも、一人では生きられない。
私はそれを近年、真の意味で、知ったんだと思う。
ただ、「他人にあわせる」ことも、「自分の選択肢」だということを、
理解してるやつが少なすぎる、
これは私の生き方のせいだろうかなあ、・・・皮肉なのだけれど、ね。
誤解だよ、
・・・ねー、
愛するひともいて
家族もいて
戦争がなくて
友達もいて、平和で
それ以上にもっともっとって思ってるの？
便利便利便利便利便利がほしいの？
もっともっともっともっとがほしいの？
ねー、どこまでいくの。
何がいるの。
なくさなきゃわからないのかな。
私も、そうだもんな。
何かを得たあとは、想像力が欠けてゆくものか。
楽しいことが当たり前になったあとには、もっと強い、刺激がほしいかい。
さっき鶏肉の話書いたのを自分で読み返してて思った。
こないだタロカフェでのほんのすこしの滞在時間、喋った、フランスのひと、名前はピエール。ちょっぴり私にとっては「変わった」ひとだったけど。
かれはどうしてヴィーガン、なのだろうか。
きけばよかったな。
・・・
2013/01/05 静的ハッピイ
・・・
ボウリング行って、カラオケ行って、
朝帰りで帰宅した。そして眠った。
まさか、と思っていたのだけど
まさか。
深く考えてしまうときは 考えてしまうときだから、
多分どうもできないのだろうけど、
あまり深く考えると 私は立ち止まってしまうから。
わからないこと、
わからないままで。
りくつなんか、理由なんか、わからないけれど、
私が うれしい。と思うきもちは、たしかだから。
それだけが、たしかなことだな。
それでも立ち止まらず、
ぼくは 生かなければならないことは、
たしかだから。
曖昧なものは曖昧なままで。
大切なものは、やっぱそのままで。
（さらり／スネオヘアー より）