月: 2014年5月

母方のおじいちゃんは、生まれたばかりの私に急いで会いたくて  仕事帰りにあわてて道路を横切ったがために  スピード違反の車にはねられて死んだんだって。
だから車には注意しているつもり、

宗教と名のつくものや霊とかを信じる信じないはともかくとして（見たことないもの感じたことないものをあるともないとも言えないし思うにあるなしの問題じゃない気がするのだ）、これはおじいちゃんの加護といえると私は思っている。

死んだひとも、ちゃんと影響力をもってると私は思う。

だって、死んだらおわり、なんてうそだって自分は信じたいし、実際にそーだと思うから。

たのしい　たのしい。
ありがとう、
私の言葉をきいて、私のことをいち人間として、いち人格として、
メリットデメリットでなく　みとめてくれる人たち。

でもメリットデメリットでないとは言うけど、私の立場からいうなれば、いい人になりたいよ。
それは望みつづけていいと思うんだ。

2014年、持つべき望みはかぎりなく減らそうときめた。
というか必然的にそうなった。

でも、多くはもう望まないでいようと、思うのだ。
もともと、だれかのいう当たり前なん　ぼくにはいらないのだ。
それは決して悲観的じゃないと今は思う。孤独かもしれないけれどね。

そして多い少ないの問題じゃない　そうかもしれない　けれど
じっさい私にはそんなに時間がないし精神的キャパもないしお金持ちでもない。
今だけでもいっぱいいっぱいだよ。
だから今だけでいいのだ。

変なはなしかな？

まあ、そのときは　そのときでいいじゃない。
ぼくの幸せは、ぼくがつくる、

そしてそれをいくつ達成できるか、達成なんてどこにもないかもしれない、ゴールなんてないかもしれない、

むしろ、ゴールはもうとっくに過ぎてる、と感じているからね。

けれど望みをいくつ達成できるかわからないけれど、
そんなには多くできないと　ぼくは自分に対して気づいたのだ。

それなら、できるだけを、まっすぐにやるだけだ。

当たり前のことだけれど当たり前なんてどこにもないと思う。だから自分はやるだけだ。
後悔しないよう　一日一日を　やるだけだ。

やるだけやったらねるだけだ。
それだけで命なんて終わるでしょう。
短いよ。とっても短い。　ねー、なにする？

なにしてもいいけど、考えることだけはやめちゃだめだよ。それも君の命だからね。

音楽をやっていてよかったと思う瞬間は山ほどあるけれど  特に　メリット・デメリット、つまりは損得勘定じゃなく  情熱で動くやつに多く出会えるということがとても大きいと思う。  受け売りだけれど本当に最近、そう思う。

ありがとお。

やりたいことを　やりたいように　やりたいだけやります。
「アスリートもおなじだけどさ、努力って　ひつよう。」
きみのくれた言葉、今までずっと持ってたよ。忘れないできた。
理解できなかったとしても、とってもだいじだったから。

持ってたよ。

そしていつかわかるこのときを、
待ってたよ。
　
　
　
・・・

2013/02/19　字間のげいじゅつ　自感のげいじゅつ
この世界に、こんなにドキドキすることがあるだなんて、
19のわたしは知らなかっただろうね。
　
ねれない。
いつか、なんてこない。絶対こない。
だからといって、寝なきゃどうしようもあるめい。
　
いつか。や、そのうち。と、
明日。はちがう。全く違う。
　
ゆっくりいきましょうよ。
と、かれが言うた。
　
私はそれが、言葉をうしなうぐらい、嬉しかった。
　
焦るのと、いそぐのは違うのだしな。
いそぐにしても、遠回りが一番早いかもしれないのだし。
　
だってこれは、時間の芸術だろう。

体がむちゃくちゃに重い、咳が出始めている、まじでヤバイ

すごく眠る時間だけはとっている　つもりなのだけれど
ぜんぜん眠れてない  体が起きている、のだろか、

そりゃあ深夜まで作業してる日もあって　それを取り戻す感じだからだめなのだろうなとも

わかっていて　でも改善策は、
できないだろうな、

僕にはもう時間がないだろう、

焦ると私はろくなことがない
わかっているけれど
やりたいことをやる　ために正しい道（この場合は成功するための効率的で転ばない道  という意味ではない）を　方法をみつけたくて、

別に急がなくてもいいのだけれど　やりたいのだ、
やり続けたいのだ、、
いてもたってもいられんのだ。

そのために　努力って　ひつようだから。

これ、むかし好きだった人が言ってくれた　ことば。

働きはじめて何か変わったかい、
世界の見え方変わったかい、
けれどいずれ気づくだろう、
きみに元はあった大切なもの、
とっくに戻れなくなってから気づく、
取り返せないもの、

別にどっちだっていいのよと
決断をせかせる目の前の商売人間、駆け引き人間、に

あーそうか、表面の言葉だけじゃなく  ちゃんとこっちの言おうとしてること  を受け取ってもらえることすら
わたしの思う「いっこの人間、人格」として扱ってもらえることすら

この世界のふつうでは奇跡なんだな、と
思いました。
だから私は自分のいまそばにいてくれる人たち、わたしのことばを聞こうとしてくれる人たち、を、大切にしなければなあと思いました。

あなたが私の言葉を聞こうとしないし私の個のことばを理解してくれないのは、あなたにとって私がどうでもいいからでしょう、
そのくせこういう商売人間たちは、表面だけは取り繕うとするので私は腹が立つというより呆れたもんだと思う、

ああそうさ、自分にもね、
利益、利益、利益、利益、か。トーゼン、か。ふつう、か。

生きる世界がちがう、とはこのようなときに思うもんです。

うまいことやろう、相手を気持ち良く騙してあげよう、そうすれば自分の利益にもなるし、ウィン・ウィンだわ。
営業マンとしては優秀ね。
でも、

押し売りの幸福なんいらんのです。
ぼくはけして何もすることがなくて暇を持て余してるわけではないし、
ぼくは誰かに決断の責任をおわせて得た幸福になんの興味もありません。
そしてそれを不幸だと言われる筋合いもないと思います。

みんな私をみて「荷物多いですね」とよく言うものだけれど
私には  あなたがたの方がよっぽど荷物がおおく見えるわよ。

けれどそういう取り繕いの人たちも　現実世界にはうまくいっているようだから笑けてくるなあ、
人間、

ぼくは別に自分が正しい道をいっているとも思わないし
自分が人間らしいとも　自分が人間を大切にしているとも思ってない。

そうやって生きてきた、
享受を当たり前と思えば思うほどひとは慣れ、
本来大切なものを大切にせず、もっと、もっとと、驕り高ぶっていく、
まさに、人間、
それこそまさに人間のすがただよ。

ここ最近まじで寝れないのとまじで起きれないのと咳が出始めてる、しかもやっぱ風邪じゃないっぽく症状は咳だけ、だのでやぱあなんかのアレルギーかなこらあーと思ったりもする。大体ずっとねむい。つらい

ただ、いのちの使い方をわかったのだから、充実はしてるんだろうな、と思う。
いい意味でも悪い意味でもないので語弊があるんだけど

それにいのちをそそぐだけ、迷っていない。

迷うならそのための方法。知識を探し集めるとき、そして行動して鍛錬を積むときの方向くらいだ、そしてそれはやりたい向きがぶれなければ、おのずと決まる。とかなんとか。

もちろん

君だって  僕だって  優秀じゃないから、
たまにはこうやって  涙もでるし、
一人きりのちからより  誰かの力を借りようと、みんなでつくれたらいいなと、

今は、おもうのよ。
　
　
　
・・・

2013/02/18　ふゆのあめ
ふゆのあめ
わたしを遠くへ連れてゆく
　
過去やいまにあらじ。
生き、与うつづける。
　
水滴が、今いる空間をみたす、
ぽっかりあいた距離をうめる。

久々に、私のことを知らない人と、無理に私のことを掘り探ろうとするような会話をがんばって  しました、そのあともうけっこう経過しているけどやっぱなんだか尾をひいてます。

私は自分のことをたずねられるのは好きで  答えるのも好きですが、
大抵のこういう不自然な問答、「実質私に興味があるわけでもないのにむりにそれをさせられている」場合、
相手は私をなにかのティピカルな型にぎゅぎゅっとはめたがる。ことがとても多い。
そこに私はいません。

「テレビ番組は何が好きなの？」
あんま見ないですねー

「えっバンドやってるんだーかっこいいー。このいま流れてる曲、これの、PVいいよねー。」
ああこれ、知らないです、なんてやつですか？あなたはこれお好きですか？
「えっ、知らないの？？TVでめっちゃ流れてるじゃーん、すごい有名人がいっぱいでてるPVのやつだよーみんな知ってるよー」
へえ、私は知らなかったですね、あとみんな知ってるかとかはどうでもいいんですけど、あなたはこれが好きなんですか？

「普段はじゃあ家では音楽きいたりしてるの？」
いえ家ではあんま音楽流したりしないすね。
「えっ、じゃあ無音なの？？」
はい、生活音がすきです。

用意した「型」にはまらないだけで、段々相手に疲れがみえてくる、私も疲れる。なんでそういう、わかりやすい何かにはめたがるのだろうか。

私も相手に質問をかえした。

あなたは何が趣味なんですか？
「うーん、何もないなあ、しいて言えば仕事が趣味かなー」
じゃあそれが最高ですねえ、
「うーん何か欲しいんだけどね、そういうアート的な才能がないからねー」
そーなんですか。やりたいことがないならそれでまたええと思いますよ。多くは選べないですから。

会話は終わる、終わるけどこれでいい。
ベストだと思う。

ぼくはテレビや芸能人にほとんど興味がない。でもそれは普通のことだということをわかってほしい。
あなたがバンドやライブハウスにさして興味がある必要がないのと同じことで、私もそういったものに興味がないというだけのことなのだ。
「あなたは興味があるかもしれないけれど」「それを誰しもそうだと決めつけて」「押し付けないで欲しい」

僕もあなたに自分の世界を理解してもらうことを強要なんてしない。

けれど、わかってもらえると嬉しいのだけれど、
これはもう、
言葉の額面どおりほど悲観的な言葉じゃないのだ。

たまにきつい。
たまにきついし何もないと思って何もできなくなって動けなくなる。
呼吸が止まりそうになるけれど、

それでもまだ、僕にはやらねばならんことがある。
やれることがある。
やれることを、やりましょう。
これは卑下でもやはり悲観的でもなんでもなく、
ただ畜生のいのち一つ、
手にとれる範囲はそれほどないことを、僕はもう、じゅうぶん知っているのだ。
　
　
　
・・・

2013/02/14　わっくわくバレンタイン
す・・す・・
すなおになりたい
　
なんとのう、頑張る女の子みて　そー思った。
気持ちは気持ち、なのだな。
そのへんが私にはいつも　うまくバランスとれへんのだ。
かわいらしくいじけられへんくってのう。
かわいげがないのだな。
別に女としての意味だけじゃなく、ね。
　
とゆうわけで！
なるべく力ぬくよーにして　バンドのスタジオはいってきました。
それでも　ものすごく肩肘はってしまう瞬間だらけでしたが
なるべく自然体でいこうと　つとめた。
でもつとめすぎると逆に緊張するので
つとめないよう　つとめました。
　
なーん
　
たのしいです。
　
たのしいです。。
　
もちろん全く完成できてないし全く足りていない自分のちからですが
その不安よりも　もどかしさよりも
わくわくが勝ってるから。