いつ止められてもおかしくないガス、あやうし生活それ自体がおっきな趣味ですー
睡眠アプリなるもので自分の寝てる間のいびきとか録音できるやつ使ってみてるのですが
むっちゃむせてる自分の咳入ってました
ありゃままさのぶ、
まさのぶは関係なかです
天気予報とか見てないけど
空気感と音からして
あした雨みたいでやだなあとかも思うけど
別に雨が嫌じゃないのねと
思うこととする。
理由はあるが説明するのが面倒くさくなりました。
・・・
2012年10月29日
私は信じるということができない。
目の前を通り過ぎた、ただひとつの事実だけが、
私の中のほんとうのことだ。
そんな私を、君は説得するのか？
諦めずに、気持ちひとつだと言えるか？
それはいつまでのことだろうか。
戻らないデータはそれはそれでOK
鼻水すげー
何事
鼻くると咳も同時に出てくる
調子が悪い
ただし案外、眠りは深い
睡眠8
冷静に、
合理的に喋らないと戦えない
合理的に喋らなくてはスイッチがほしー
合理的に喋らなくてはスイッチが
それ以上に何を望む？
それ以上に何を望まれることを望む？
それ以上に何を望まれることを望むことを望まれていることを望む？
恩着せがましい、
おまえが、望む姿で生き続けることを、誰が望んだ？
おまえだけだろ？
誰も望んでないだろ？
気づけよ、誰もそんなの気づいてないよ。
いらないのは、お前だよ。
・・・
2012年10月28日
逃げようとしても、逃げようとしても、
もうずっと聴いてもないのに、
頭の中 鳴り止まないうたがある。
どんなに疲れ果てていても
どんなに必死に何かべつのことやってても
新しいなにかでかき消されることがなくて
気づいたら、頭の中で、鳴っている。
それは私のすべてだった、
この人生ぜんぶをかけてやりたいことだった。
でも、もう、かなわない。
私はなくしてしまった、何もやってないうちに。
その後に残ったおまけの人生ってやつに
しがみついてるだけの気が 今でも していて。
つまり私は終わりを待っている、
ただただ目の前を、やってくる日常と、非日常をやっつけるようにして、
ぎりぎり乗り越えるようにして、
なだめすかすようにして、
なんとか、こえて、
終わりがくるのを待っている。
なりひびく うた に、
心を預けてしまったら気が狂う。
だからなるべく毎日という名前のもので誤魔化して、
耳を傾ける隙を与えないようにしている。
忙しさで 誤魔化して、
新しいものや 人や 場所で誤魔化して、
それをただただルーチンさせている。
のじゃないのか。
そんな気がしている。
やりたいことは、もう、おわったんだ。
この人生で、それが見つからなかったわけじゃないんだ。
それ、もう、終わったんだよ。
だったら私は幸せ者だろうか？
見つけたから、それが叶わなかったら、
叶えるためにすることも、何もどうにもできないのなら、
それ以外は、全部おまけやろ？
私は幸せ者だろうか？
もちろんこの世界には、美しいもの、
素晴らしいものがいっぱいある。
楽しいと思える瞬間も、何度も巡ってくる。
それを私は知ってる。
辛いこともあって、それに対しての不平や不満も湧いてきて、
それと何とか戦おうとか、何とかやっていく手段を見つけようとか、
そんなふうに思ったりもする。
それらの出来事がひとつひとつ、刺激になって、
私にいま、生きているんだということを実感させている。
けれど「それが何だというのだろう？」。
いつも思う、まだ、耐えられるのか？
おれは、なにを、耐えてるのか？
それが現実、だな。
願っても、叶わないよ。
ぜんぶ、終わったんだよ。
自分に酔ってる、って、またあんたは言うかい。
それとも誰もがみんな言うだろうか？
でもさ、よく思うよ。
自分が酔ってやらなきゃ、ほかに誰が
ぼくという人間に酔ってくれるっていうだろう？
エネルギーって 地球上をまわっていて
いのちも ぜんぶめぐってるように錯覚するけど、
それは違うんだよ。
もう 戻らないよ。
願っても、叶わないよ。
ぜんぶ、終わったんだよ。
巻き戻し、終わったねえ…
なあ、あの一年はどうだった？
地獄だったろ？？つらかったろ？？
なあ、この一年はどうだった？
無事生き長らえたじゃないか！
前より沢山、笑ったじゃないかい？
色んな場所へ、また行けるようになっただろ？
なあ！
それでも何を望む！
生きて、めし食って働いて、友だちと会って遊んで、
それ以上に何を望む！
あんた、死にたいんじゃないだろ？？
望む姿で、生きたかったんだろ？？
望みって、かなわなかったらダメなのか？？
2012年4月16日「2012年4月16日」
話をした。
そうせずにはいられなかったから。
2011年2月5日「さようなら」
でもね、すれ違う日々、君がいつも置いてくれていた小さな手紙。
あれを始まりにしたいんだ。
あれを、私が帰る場所にしたいんだ。
2012年10月28日「2012年10月28日」
エネルギーって 地球上をまわっていて
いのちも ぜんぶめぐってるように錯覚するけど、
もう 戻らないよ。
願っても、叶わないよ。
ぜんぶ、終わったんだよ。
巻き戻し、終わったねえ…
・・・
ああ、巻き戻しが終わったねえ、
じゃあたたもうか、
うまくできるかな。
時間が必要だ、
ループしてループしてループして、
僕はそれを繰り返す
その中で変わっていったこと
早すぎる人の波
感情
干渉
環状の
感傷
じゃあたたもうか、
うまくできるかな。
重ねてきたすべてが僕のすべてさ。
イエス・オア・ノー、
僕にはもう振り返るべき過去も
新しく刻まなければならないシガラミも存在しない
生きるか死ぬかの決断は
全ての最善を尽くしたあとに
おまえが 自分で 決めな
過去の記事に写真を追加してみまいた
・2013/08/10 たーい たーい 僕のギターい
まいた
朝、まず定期を忘れてほんまに何もかもやんなった気に
なる
気になるき になる
なんてことないイベントでも、主催者や出演者にとっては代えの効かないたった一日の大事な日だ、ってことで
世の中にはそういうイベントが溢れてますよね
それに参加するかどうかっていうのは
それに、それぞれのいち個人が、ナントナク含めての、価値を見出せるかどうか、だよね
という部分で私は全くもって迷ってます、
簡単じゃないのです
もし予約制でなかったり、直接来て欲しいと言われなかったら完全にスルーしてたのだし。
なんかそのことを考えると
ライブに人を誘うということにも
もう少し、一日一日を 一生に一度というくらい大事にできてたら
やりようが
あるのかなとか
いや、違うか、ないか、とか
そういう発想てぜんぶに繋がるな、とか
そんなことを
あーっ今やってる仕事、終わりみえませーん！
レイアウト変更、そもそものコンテンツごとのごそっと変更は
プログラムでいうと仕様変更にあたりまして
細かいとこなら別に当たり前だしいいんだけど、
まあ場合によってはいちから組み直し、仕切り直しだということを
ご理解くださらないので
終わりませーーーーん！
もうなんかそれが、このごにおよんでまだあるか、で、しかも、一からリスタートクラスのやつきたので
知りません、という気分でなんかどうーーでもよ〜くなってしまったところで
かーでがん一枚で、帰る。
あたかぁ
どちらにせよ明日にしよう。
このままではいいものどころか
できるものが、、できん、
残業しまくって終わらせるとかそういうのは、まあ間に合わせるために、その個人が勝手に自主的に努力ですることであって
そもそものスケジュールに組み込むことではないですし
スケジュールの破綻してるものというのは、仕事じゃないと思います。
区切ったとこまでに、終わらすのが仕事。
えんえんやってたら一番高い、人件費がはらえないかんなあ
で、どうも、終わらすことが優先、じゃないようなので
仕切り直しじゃ、仕切り直しー
別件抱えてるのにこの仕事のせいで遅くなったことが本当に申し訳ないと思える。。
デザイン取り掛からないといけないのに一切むりじゃあないか！
もうそっち先にやろうかなあ。その方がなんか、全体でいうと早い気がしてきたな！
今日もよくはたらいた、全力疾走した。
手抜きはしない。
おうちかえう
kaco
今日は
!!! Chk Chik Chick
同名のアルバム（2001）をすべて聴きました。
アルバムてあっちゅうまですなあ
しかし残るものは頭にずうーっと残る
わるくない
3/30に双葉ちゃんがふくがんマーケットなるものがどうのこうのと書いていてもはや心が踊りまくりんぐ
その日のために駆けよう
ヤバい鼻水も喉も ユーツも我慢しよう
前髪を切りたい
ひじょうにダメである
朝、忘れ物をして3回家に戻った、電車をいつもより一本遅らせたけどいつの間にかそれも目の前で逃してて、あれ？ってなった。
自分の準備のわるさよ、
そうそうぴゃっとは、うまいこと器用にできないのだから、前もって身構えて用意しとかないと、人並みはできないの、わかってるのになー
だらしなあー
昨日の晩からもうずっとお腹が痛いし
寝不足である
何かは片付いて、
何かがずっと片付かない
何だろう？
お腹のそこにたまる、言葉、
どうでもよくはないひとの悪意は
なかなかに手強い、
それは、戦うための悪意か、
おのれを守るための、攻撃か、
同じ方向を向かおうとしてるはずなのに
奪い合う意味はあるかい、
どうせ浅はかで幼稚なら、
あなたぐらい、自分勝手で利己主義にならなきゃ
なかなか生きられないな。
そうか、だから、交わるところがないのか。
仕事がー仕事がー
終わるかーい！な、げんじょう
家に帰って思いついて ずっとメモしてためてきてた、借りたいCDたちを一気に借りる。
あいつと関わるな、あいつはバンドマンだ、
そんな風に言われてみたい今日この頃 ぼくは別段バンドをやっている気になれましぇん
大変によこしまでたてじ ままま
ひじょうにダメである
二条nanoというライブハウスにとても興味がわいていて
とかく姿勢が素晴らしいと思ってすきです。
今日は、どのバンドも聴いたことあらへんけど周年行こうと思ってたけど
心境の変化によりすんません、いかなくて、すんません
でも見たいやつあんので多分そのうちゆくかなと思います
でね、あかん、こないだ、nanoでライブした時に
SEで流れてた曲がよすぎて
録音メモして帰ってきたはいいけど
絶対 四星球やと思ってたねんけど
検索どんなにしても出てこない！
四星球以外でも、出てこない！
歌詞ははっきり聴こえてるつもりなんだけど、
ちがうのかー！うわー！気になるー！気になって気が狂うー！
今度いったときたずねてみよう、、あかんほんまに気になる
キーワード：
今日が終わる、いや、今が終わる！蛍光ペンを求めて！半径0メートルの世界を変える！革命起こす幕開けの日を！
あーどう考えてもこうなんだけど、こんだけ特殊なワード揃ってるのに、出てこないーーーーあーーー
ああ、うん、いつ来るのかと思って まってたよ。
だから部屋は無音にしておくんだよ。
きみを待ってたよ。
みみのなかをうたはながれた
「言葉だけしんじてさ、
安心してるのかい？
嘘ぶくきみも好きさ、
でも すぐにわかる」
おかえり、
言いたいことも言えることも
大して何にもないんだろう か？
ゆるされる、ことは
生きること、たりや
僕にはわからない、
けれど君が、ひつようさ、
新幹線の改札でなぎちゃんを見送ったあと、
ぼーっと、あー何すんだっけ、と、なんだかよくわからんくなって
おいしそうなチーズケーキ眺めて、でもホールしかないなーたかいなーとか思いつつフラっとしかけたとき、
ギターケース背負った少年が、目の前を通り過ぎた。
あー、いかなくちゃ、
なんだかそう思った、
自分の心や体が必要としている栄養素を、
本来、野生のたましいはナントナクでわかるものであるかなと思う、
僕はメリットやデメリットや時間の都合や合理的な理屈だけで
今日のことも、遠すぎる未来についても、
決めすぎることもないなと
いや、誰もがそうかとは思うが
決めすぎたくないなと、思ったりするのだった。
その時点で、今日、決めたことを、ぜんぶやめた。
そしてこの後についても、決めるのを、やめた。
そいで歩き出した。
自然治癒に任せるような感覚で
自分の生命力をためさなばならないときが私には何度もあって、
まあ言い口はなめらかで冷静であるが
全くもってフェータルな問題として直面している。
わたしにはおのれがわからぬ。
それを探して生きているところがある。
しかし実はそこにはおのれだけでなく、他人というものが非常に重要に絡まってくるものであることを最近知った私は、
その道のりがあまりに途方もなく、どうしようもなく思えてしまい、動けなくなる。ぜんぶわからなくなる。そんなとき、
おまえは生きたいのか？
わたしは自分で、自分に、それを証明しなければならない、
いつかのみちを、
ぐるぐると あるきだす、
ながしたアルバムはなんとうなく
東京ビバーク／スネオヘアー
ふるい場所をぬけ
ナントナクでみちを選ぶ
まがる
くねる
すると新しい場所へでる
とても素敵な場所だった
新幹線がみえる 停車して何かをしているあかりの消えた電車もみえる 河があってトランペットをぷあぷあふいてる人がいる、
ピアニカやギターや太鼓がほしいなと思った
アルバムがおわったので次にする
なんとなく 下山DECO
河に降り 堤防をのぼり 堤防をくだった
少し危ない場所、というのはなんとのうでわかる
前の私はたぶん怖いなんて思わなかったが、今は避けたいと思えた。
広い通りへ、
またふるい場所へたどり着く、
あ、昨日も通った同じところだ、
結局そういうふうに何かの磁場がはたらいていることにうすうす気づきながら、
べつに避けようともしていないが避けられないでいる自分に、少し笑ってしまう、
陽が落ちた。
ひとまわしだけ聴いてスルーしてた「あぶら無知の涙」がひじょうに、きた。
何かが以前とちがうんだってやつだ
竹田街道でどうするか迷った
けれど、たたみかけるように脳みそを走る「癇癪する大脳たち」になにか体をつよく、押された、気がして
もう少し行こう、と思うた。
ただこの時点で自分の行き先の選択肢については実はもう少しで限界がきているということはすでに自分で判断がついていて、
ここいらで終わりにするか、それとも、なんて、考える、ようで考えるのをやめた。
十条大宮、「蒼白のとおく」。
何かの記憶がかすめるのだけど
何なのか思い出せない。
たぶんここへ来たことがあるのだろう。
人が生きる場所は、
どこか、距離がとても離れている場所でも、瓜二つのようにそっくりな空気感や景色がたくさん生まれているもので、
さっき通ったみちも、このみちも、まるで、昨年度さまよった大阪の、郊外の街の風景にそっくりだった。
繰り返される出来事は
私の意思ではどうしようもないから、
それでもおまえは生きたいのか？
私はそれを自分の身体で証明してゆかねばならない。
オレンジの帰りみち
夏がひとり、ブランコこいでる
ぽつりと、いつかの景色がうかんだ。
真っ直ぐ通りを下ってみたものの、まったくもっていいことがなく、
いつのことか覚えてなかったけど前にも来た道でものすごくがっかりした。
普通に下山が二周目していたのに気づくけれど、今のところ別の曲に変える気がおこらない。
たどる道に異様にいやな予感、
どこへもいかれん、これ以上とおくは、ない。
いやな感じだ。
残念、残念、残念だ。
わかっていたけれど、結局は、これ以上見たことのない何かを発掘していったとしても、見つけたものは、どこか、前にも見つけたものと類似していて、見たことがある、のだ。
帰ることにした。
わかったことはある、
ぼくは死ぬのが怖い。
ここでいう、死ぬというのは、心臓が止まったり脳みそが機能しなくなるという意味ではけしてない。
本屋で雑誌を買った。
次に誰かにたずねられた時に、答えをいくつか用意しようと思ったからだ。
わかったことはある、
ぼくは今のところ、生きていると思う。
ここでいう、生きるというのは、心臓が動いていて脳みそが正常に機能しているという意味ではけしてない。