先日、手術前の採血とゆうやつをやった、
私は時間さえあれば献血に行かない手はないぜというていどの健康体であり注射針も貧血も怖かったことはない。
ちょっと患部が腫れてきているので抗生剤をのむよう言われる。
今週末はオペである、オペときくと大げさだがあまり痛くもない小さな短い手術らしいので、初めての体験にむしろワクワクしてさえいるが、先生のゆうことは果たして本当かしらん。。痛いかったらやだなあー
処方されてる漢方もさらりと、飲む、
ぼくはそういえば昔錠剤がのめなかった、どうしても。中学生くらいまでだめだった。カプセルなんてどうやっても無理、割らなきゃいけなかった。（効果がだめになるやつだ）だからむしろ粉薬のほうが好きだった。まだのめる。
今はすごいぞ、調子がいいときは錠剤3つぐらいいっぺんに飲み干せるし。えらい
そうやって怖いことがひとつずつ平気になって
痛いことにも慣れて、
あれよりかはましだ あのときより平気だと、上手になっていくのだろー
出来ることが増えていくのは単純に嬉しい、たとえゆっくりでも。
でも 何もかもがフラットな世界で生きていきたい、とは思わないだろう。
ああそおか、
君の話でもあったね上下の振れ幅という話が。
振れ幅すくなく、揺れないように、らくにらくに、
そんなふうに死んでゆくよりかは
ぼくは、たとえ平和な安心安全が手に入らなくても、
好きなことを好きなときに好きなだけ好きなように
やりたい。
そのための力がほしい、
まだその最中だ、
全然足りない構築の、途中だ。
君は言ったね、
マラソン選手もそうでしょ、
努力って ひつよう。
君は言ったね、
毎日朝から晩まで仕事をこなして一日が終わってその繰り返しでお給料を貰う。
そんな生き方におれは光を見出せないから。って。
私はそのとき、その気持ちは、わからなかったんだ。理解はした。そして、すごいなと思った。
自分が生活ができてなかった弱さからだけどね。自活力なんてなかった。
まあ今も多分そうだね。生活ありきだと思う。
これは私のやりたいことの一つだから、まあ悪いこととは思わないけれど、
だからこそ、君がほんまに、すげえなあ、って思う。
その判断は、速いほうがいい。
賭けろ、駆けろよ、かげろうよ。
スピードの速い速い速いひとのこと。
都会の、大勢のひとの影にかくれて追い越し追い越されてゆくなかで、
誰もが取りこぼして忘れてゆく、大事だったはずのこと。
好きな人とのただ一回一回の、瞬間と、言葉と、空気感。
誰もが数をこなし、今のいそがしさに任せて忘れてしまうことを、
ぼくは、
覚えていようと、思った。
・・・
2012/12/10 麻痺る魔術っく
咳止めシロップを一回量、
目盛りで測って 喉に流し込む。
暫く経って、咳き込む回数が減って
胸のあたりが少し じんわり麻痺しているような感覚と、
薬の成分で眠くなる けだるい感覚のなか、
目をとじる
夢を見た。
愛する人と、愛すべき人たち、
私が見つけたと思っていた、居場所の夢。
目が覚めたときに まぶたが開かなかった、
泣いていたみたいで、でも記憶にない。
わかっていたのは、夢を見ている間じゅう悲しかったとゆーこと。
起きてから、すぐさま咳の発作が起きる。
呼吸の合間に、咳止めを流し込む。
薬が効くまでやりすごす。
薬が効くまでの我慢だ。
おねがい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
なおらない
もしかして一生このままかなあ、そろそろ僕は死ぬんじゃなかろおかと、
昨日あたり思った。
時間をかけても、お医者さんに行っても治らないもの。
のどの傷か、こころの病か？
あの日、神様に、お願いしてしまったものなあ。
これは、私の望みすべてなんです。
これだけはどうか、奪わないでください。
神様、それ以外は、望みません。
叶わないのなら、私に望みは、もうありません。
わたしを、殺して、ください。
それ以外を、望みません。
ひざまずいて、
目を閉じた。
あの日のそら
うたがきこえる
とどかないうた
作り終わることのないうた
罰がくだるのは私かしら。
罪を犯したのも？
誰かの正義なんて私には関係なかった。
それでも、疑わずにはいられない。
悪いのは、おれか？
消えるべきは、おれだったのか？？
・・・ごめんなさい。