月: 2014年6月

生きるということ自体が、
いのちに恋をしている、ってことなのじゃないかしら、と私は思うわ。

せまいコミュニティに属したせまい見識のせまいルールにのっとったせまいアタリマエの強要
私の戦場はここじゃない

最近改めてことばになったこと、

僕が求めるのはコミュニティではない。
僕が求めるのは、生きるのは、チームのなかでこそだ。

輪の中に守られて凝り固まって他を迫害し安心を得るようなナショナリズム、
誰かより上、誰かより下、輪を守るために個が死ななければならない、
そんなものは、はなからお断りだったのだ。
そこを勘違いしていた。

だって、人のこころは見えないんだ。
わからなかったんだ。

目指すところのために力を合わせ、けれど他を屈服させるためでもない、
他を生かし、自分たちもまた輝くらめの、
フェアで、真に強い精神にのっとったチームで
戦いに出るということだ。

コミュニティに属するくらいなら、
ぼくはひとりでいい。

今日、ひとと話し、やっと言葉にできたと思う。

そんなこと一つ一つが、
しあわせ　とも　くるしい　とも似つかわしくなく言葉にできないのだけれど
やっぱり　生きること、いのちそのもののもつベクトル、なのだと
ただそう思います。
　
　
　
・・・

2013/02/28　キャバーン追いコンへいった
ねむいけど、大丈夫ちゃうかな！
　
・・・
　
今日は根性休みをとって、卒業した大学のサークル・キャバーンクラブの追いコンを、ライブハウスまで見に行くのだ。
いつもの通勤電車に乗って、天王寺まで。この背徳感。
ってことも全然なく、安定の遅刻
　
完全に降りる駅を間違えていたうえに、路線、遠回りしてた。空気も読めなければ地図も読めないのかーーー！がーん
　
ROSSOのシャロンでちょっと泣いた。かっこうよすぎるのと、曲がしみた。っていうて
　
・・・
　
今日は、おん友達んちにお世話になっていた。この子はなぜに私とお友達でいてくれるのかしらん。と、高校時代にもたずねたのをぼんやり覚えているなー。うふふ！深夜に、ひとつの布団の中にねて恋愛トークだなんて幸せな。
これでもかってくらいに幸せになっておくれ。

最近、頭のなかで言葉にして　いっつも忘れるのだけれど
音楽のなかにいるときも　仕事でコード打ってるときも感じること
ああ、まるで魔法を使ってるみたいなんだよね。
それでいてそれは万能じゃない。
僕は天才魔法使いでもないのだ。
でも、誰と同じ魔法使いでもない。
自分のやりかた、
無力な全能感
　
私がやりたいと思うことっていうのは、
多分そういう価値観で　感覚で　つながっているんだろうなあと思う。
　
　
　
・・・

2013/02/26　一いち　一にち
あなたに、僕らのなにがわかるってゆうんですか！
…なんてな。
　
・・・
　
なんかズキってした。ねよう。
辛い時、だるまをシメる音を聴くと元気になれるのです。（「我がだるま神～生き仏より～」森本明日美 著 より）
　
チケットなんていらないで、いつでもふらっと行けちゃうライブとゆうのが私の理想です。
　
・・・
　
ずっと好きな曲が、ある日、まえと全然ちがって、胸にえぐりこんでくる。これだから時間っていうやつは。
　

それでも僕は立ってる、
ドアが開くのを待ってる！
何度もノック繰り返し、
正しいかどうかもわからない
ドアが開くのを待つ
　
（独白／サンタラ）
　
　
他の誰かと ぼくを比べないで、
例えしたくても
　
　
少しだけ巻き戻ってました。
味わう暇もなく流れていく日々が私にとって、時々どーしても、つらいです。
取りこぼしたものを少し見つけたので、ひろいました。無駄なことなん、ない。

あの日っていうのは、昨日とちがうのか？

うん、あさと夜が交錯する。明日おきれるかな。
いい日だ。

皆さんがお金持ちでないのであれば、
なんで身の丈に合わないお金を使おうとするのかしらん？
僕には理解できないよ（CV：キュウべぇ）
　
それほどお金がないから　生活を守るために、必死に仕事をするし
有給休暇ついててもろくに休みもしないで頑張って働いてるんだろう。
そしてそれに不平をもらしたりするわりに
皆すげえ贅沢な暮らしをしたがるねえ。
　
平気で高価なタバコをじゃんじゃん吸ったかと思えば
お金がないから遠出はいやだな　といったり。
　
それは価値観の違いってやつか、ヘイヘーイ
本当に行きたい場所なら　どんな遠くても行くものさ。
問題は、きみが、
「このくらいの費用みんな普通に使ってるし」「このくらいの価格はこの業界じゃ普通だし」
というクソみたいなコピー概念でなく、
「自分にはこの価格でこの供給が受けられるのは適切だと思うから支払う」
その価値観がそなわっているかどうかなのだと思っている。
　
でなきゃ周りの人たちに合わせてお金はいつの間にかなくなるわけで、
それを幸せだと思えればいいが、
働いて、時間と労力を使ってお金を稼いでいるのはあなたであって
それを自分の幸福と思える価値のものに注がなければ、
あっという間に人生は食いつぶされてしまうぜ。
だってここは資本主義社会だからね！
　
　
僕は友達と会うために、普段自分ではぜったいに使わない　一食のごはん代としては僕にとっては高すぎる　3000円～4000円という費用を　乗り越えてでも　会いたいひとには会いにいくよ。
というか　ただ会いたいやつであれば本当はお金かける必要なんかないと思ってるのだけれど（けちだなあと思いますか？理解していただきたいのは僕はまったく美食家でもなければ酒飲みでもないのです）。まあ、ここ最近そういうことをたまに考えるととてもさみしいと思っている。
　
いや、なんかけちけちしてるなこいつ、と思われたら嫌なのだけど、
僕はそんな「自分にとってあまりそれほど価値があると思えないこと」のためにお金をぽんと出してやれるほど裕福ではないのだ。
それだったら僕はライブハウスへ一緒に行って　一晩おなじ空間と音楽を共有して何か喋るほうが好きだなあ。
でもさ、皆はそうじゃないでしょ。
　
だから価値観の違いってやつだな、ヘイヘーイ
　
まあだから僕はそれを乗り越えて会いにいくよ。
どうか、私を誘うことを厭わないでくださいな。
そして、どうか、自分よりもお金の余裕のない相手に対して、また、自分と金銭のつかいどころの違う相手に対して、
同じ価値観を強要しないであげていただきたい。
僕もそうしたい。
無理はしないけどね。
　
　
つまりは　時間の使い方も同じでさ、
考えてみてよ。
　
目の前のあなたの答えがききたいの。
　
　
さて、僕のやりたいことのためにとっておいた　ほんの少しのお金を、
やりたいことのために使えるときがきた。
僕にとって、社会的に認められることだとか　人気者になってもてはやされることだとか
美味しいものをいっぱい食べられることだとか
いい家に住むだとか
海外を旅行するだとか
消費することだとか
いわゆる皆のよくいう幸せを得ることに使うよりも
ずーっと　自分にとっては、有意義なお金の使い道なのだ。
　
僕は全てはプラマイゼロだと思ってる。
等価交換だ。
でもまあ、たまに返ってこないこともある。
　
でもそれでもいい。
　
僕はそれでもやりたかったから、やる。
それ以外に僕の動機はありえない。
メリット・デメリットじゃなく、ただのやらされてる感ややらなきゃいけないみたいな責任感でもなく、
やりたいから、やる。
やりたいだけ、やる。
やりたいように、やるさ。
　
　
　
・・・

2013/02/25　はみいはむい
さて。ねましょう。最近、最低限2時には寝よう、と思ってるねんけど、いつも2時就寝になっとるな。よくなーい
　
・・・
　
そういえば給料でたらしい。今月はそーとーやばいと思うのでじっとする。
というか給料日にパーっとやる、とゆう発想がいまいち理解できないままです。
　
定時や、休日や、給料日をまちこがれて過ごすだなんて馬鹿らしいわよ。
毎日、毎時間、ぜんぶが人生よ。
春、くるよーっ
　
行きたいライブもあり　自分のこともあり　予定がとても詰まってきた。
もはや3月4月の予定がいっぱいぱいで、結局どれにゆくのだろう。そして私はどーなってるやろう。なんにせよたのしみ
　

冷えきらない 窓の外
オレンジ色の街明かり！
ドラマみたいな恋におちた、
君が最後のピース 強く押し込んで、
ドラマみたいな夜におちた！
　
（なさげ（仮）のつくりかけ曲より）
　
・・・

吸入ステロイドで様子を見るですって。ケミカルですわね。
　
そうしてまで生きたいかしらん？ちょっとわかんないんだけど、まあまだやることはあるからとりあえず咳をとめてほしくはある。でなきゃひと息に殺せ、
まあ全くネガティブな気持ちはありません。
　
ラーメン食べてお薬のみました。
健康診断はオールAでした。
ありがとおございまっす
　
　
好きでいるよ、と君にいいました。
いつか追いついてみせる、とも。

一方的ではあるが僕は、
自分の心にいれた約束を守りたいと思う。
　
　
外すずしいけど家の中あついので扇風機さんをあわてて出したら天国ーー
てんさいー
　
蚊取り線香は先週からたきはじめているけれども。
窓をあけるとなるとね　炊きたくなるよね
えいにおいなねえ
　
　
　
・・・

2013/02/24　ノットロックバットろーる
なんだか、今日ずっと感じてたけど、ちぐはぐな気持ちだ
誰もかれも優しいし、うつくしーのに、わたしゃどうだい！
さむい！ねむい！
　
あすみはキャバーン追いコンいくために、休みを取りました。根性休みを。
　
今週　個人練2回入ったのちのスタジオ練習。
チョコ（糖分）補給かんりょう！！急げデブ！行くのだデブ！いやーん
　
ノットロック、バット
ろーる！

咳が限界で寝れない。もうちょっと遊んでいたかったけど　家へ帰って、ずっと寝ていた。
やっぱり気管支炎、うち慢性気管支炎というやつを再発しているらしい。
「人と一緒にいる」　ということは、なんだか大抵の場合お金のかかることで
しかも相手によっては副流煙（受動喫煙）は避けられないので
なかなか私にとってはリスキーだなあ。

散歩したい
ただただそれでいい

でも誰かと一緒にいる時間もすきだし　必要だと思う。

僕にはどうもその両立は難しいと思った。

お金のかかることなんて何もしなくていいのに。
一緒にうたを歌ったり
空をながめたり
どうでもいいことを　本気で喋りたい

ああ、とても難しい。
僕はこの社会に向いていないとよく思う。

でも悲しくない、
他人は他人だから。みんなの望むものを私の望むものに合わせろなんて絶対言わない。
ね。
みんな幸せであればいいと思う。
そしてそこに、自分の幸福を押し付けたくはないのだから。

咳でとても苦しいのは　嫌だけれど、
もう僕は怖いなんて思わない。
息が止まるなら、
それは　そういうことなのだ。

今やれるだけのことは　やったんだよ。

愛してるのだ、
この世のすべてを愛しているよ。

おやすみなさい。
　
　
　
・・・

2013/02/23　PFT
ピンクフラッグ・テープです。
帰り道の雑貨屋さんにあったもんでついつい買うてしもうた。
よわいぜ、　こうゆうこじつけ。
　
　
とりあえず私の大好きなこの名曲よ。
　
ピンクフラッグ／エンペラーめだか