月: 2014年4月

ただ、そこにあるからある。
でも、それを続けることが情熱なのだと、いまも思っている。
　
そう、頭の中に何度か思い出すことを、書きます。そうしてひとつの着地点、落とし込みといたします。
ぼくはそれを繰り返して生きてきた。

むかし美しいと私が思い込んでた、いまはすげえきらいな奴の顔が、
はからず全くの不可抗力で久しぶりに写真で見たときに、
すげえ意地の悪い人間の顔になっとって、
びっくりした。思いがけなかった。

でもなんだか、本当にそこで胸がすっとした、納得いってしまった。
それも私は自分も根性がわりいなとは思うし、本当にくだらないけど、まあ、そんなしょうもないことだったのだ。

僕の新しい街にも、二度目のはるがくる。
いまはまだちょっとさみいが、
きっともうすぐだ。

とある友達のバンドの話題に、なったかどうか覚えてないがそのとき、
「あー、そーいえばさぁ、●●（バンド名）、さいきんどーしちゃったの？ジェイポップになっちゃったん？」
て、かんぜんに人を見下して馬鹿にしたいつもの笑いかたを浮かべるその人を私は、
言葉でもいいので殴ってあげられなかったことを、思い出すたびほんのすこしだけ後悔しているけど
すこしっていうぐらいで、私にすらどうでもいいと思われてるのは結構かわいそうだなあとは思う。

あとで気づいたけどYouTubeで一曲ぐらい最近のやつを聴いただけなんだろーなって思った
CDアルバム買うか借りるかでちゃんと聴いてみたら、そんなコメントにはならない、
なさけないし、本気で恥ずかしい、

こういう風にしか生きられない人って、変わらないんだなーってつくづく思う。
自分を守るだけ守って正当化することだけは力を注いでぬかりなく。
損をするとあったときだけ、主張激しく正論をならべて口先だけで何とかそれを逃れようとする。

いまは結構どうでも良くなってるんで
もう私はどうともしませんが、
私はね、あの強さ、美しさと、戦いたいと思ってさえいたよ。戦えるとさえ。

いまはとてもじゃないけどもう、それを思うてたことすら恥ずかしい。。。

情けない。。
恥ずかしい。。

っと気づいたら天満橋に着いていた。
谷9からご飯休憩とかをはさんで散歩しながらぶらぶらと北上したのだった。

帰ろう、
ぼくはもう誰かに期待するのはやめたんだ。

変わってくれることを期待するくらいなら、何もしてあげないほうがいいのだ。
人を変えることはほぼ不可能だ。
自分が変わるしか、ないんだよ。
　
何度も何度も考えて、ひらめいて、
へたくそでも、遅くてもそれを　少しずつ　育ててきた。
自分なりに、愛してきた。
　
ぼくはそれを、なかったことには　したくありませんでした。
　
ぼくは動いた、と思う。
少なくとも逃げない。
それをただ、ふつうに誇ろうと思います。
　
帰ろう、
戻るべきところへ、
帰ろう、
　
　
　
　
・・・
　

2012/12/13　死にぞこないのおんがく
ロックンロールが定義するところが何なのか、ぼくには全くわからないが
どこにいても咳が止まらなくて、どこにいても息がしづらくて苦しかったけど、
ロックンロールの間だけは、嘘みたいに咳が止まった。
煙草の煙っぱいの場所で、
人がおおぜい詰まった換気の悪い空間で、
思い切り、息をしていられた。
そいで私は叫ばずにいられなかった。
　
ロックンロールのなかでなら、私は呼吸ができた。
ロックンロールが私に、息をしろ、と言った。
　
なあ。
ずっと、生きづらかったんだ。
　
あの頃、私はお金が今よりもっとなくって、
ライブももっと、どれ行くか絞りこまなきゃいけなかったし、
ライブハウスに行けたとしても、CDなんか買えやしなかった。
　
でも、あの頃私は、確かに、ドラマーだった。
そして、守るべく生活があった。
愛する、キャバーンクラブのコミュニティがあった。
貧乏だったし、ものすごく不安だったけれど、しあわせだった。
　
・・・気がする。
　
自分たちのバンドの音源を、バイトの通勤時間に何度も何度も聴いて。
心が踊った。どんな音楽も、自分たちの鳴らしたおとには、かなわなかった。
　
音楽とは。
　
何気ない散歩中の鼻歌だったり、春の風にふかれたときの木のざわめき、
葉っぱが落ちる音、何だかわからないけど生き物がうごめく音の集合だったり、
冬の地下鉄でみみが冷えてきーんってなってるときに響いてくる、
コツコツいうヒールの音だったり、
ただ、そこにあるからある。
でも、それを続けることが情熱なのだと、いまも思っている。
　
何度も何度も考えて、ひらめいて、
へたくそでも、遅くてもそれを　少しずつ　育ててきた。
自分なりに、愛してきた。
　
ぼくはそれを、なかったことには　したくありませんでした。

先日、手術前の採血とゆうやつをやった、
私は時間さえあれば献血に行かない手はないぜというていどの健康体であり注射針も貧血も怖かったことはない。

ちょっと患部が腫れてきているので抗生剤をのむよう言われる。

今週末はオペである、オペときくと大げさだがあまり痛くもない小さな短い手術らしいので、初めての体験にむしろワクワクしてさえいるが、先生のゆうことは果たして本当かしらん。。痛いかったらやだなあー

処方されてる漢方もさらりと、飲む、
ぼくはそういえば昔錠剤がのめなかった、どうしても。中学生くらいまでだめだった。カプセルなんてどうやっても無理、割らなきゃいけなかった。（効果がだめになるやつだ）だからむしろ粉薬のほうが好きだった。まだのめる。

今はすごいぞ、調子がいいときは錠剤3つぐらいいっぺんに飲み干せるし。えらい

そうやって怖いことがひとつずつ平気になって
痛いことにも慣れて、
あれよりかはましだ  あのときより平気だと、上手になっていくのだろー
出来ることが増えていくのは単純に嬉しい、たとえゆっくりでも。

でも  何もかもがフラットな世界で生きていきたい、とは思わないだろう。
ああそおか、
君の話でもあったね上下の振れ幅という話が。
振れ幅すくなく、揺れないように、らくにらくに、
そんなふうに死んでゆくよりかは

ぼくは、たとえ平和な安心安全が手に入らなくても、
好きなことを好きなときに好きなだけ好きなように
やりたい。

そのための力がほしい、

まだその最中だ、
全然足りない構築の、途中だ。

君は言ったね、
マラソン選手もそうでしょ、
努力って  ひつよう。

君は言ったね、
毎日朝から晩まで仕事をこなして一日が終わってその繰り返しでお給料を貰う。
そんな生き方におれは光を見出せないから。って。

私はそのとき、その気持ちは、わからなかったんだ。理解はした。そして、すごいなと思った。
自分が生活ができてなかった弱さからだけどね。自活力なんてなかった。
まあ今も多分そうだね。生活ありきだと思う。
これは私のやりたいことの一つだから、まあ悪いこととは思わないけれど、
だからこそ、君がほんまに、すげえなあ、って思う。

その判断は、速いほうがいい。

賭けろ、駆けろよ、かげろうよ。

スピードの速い速い速いひとのこと。
都会の、大勢のひとの影にかくれて追い越し追い越されてゆくなかで、
誰もが取りこぼして忘れてゆく、大事だったはずのこと。
好きな人とのただ一回一回の、瞬間と、言葉と、空気感。

誰もが数をこなし、今のいそがしさに任せて忘れてしまうことを、

ぼくは、
覚えていようと、思った。
　
　
　
・・・
　

2012/12/10　麻痺る魔術っく
咳止めシロップを一回量、
目盛りで測って　喉に流し込む。
暫く経って、咳き込む回数が減って
胸のあたりが少し　じんわり麻痺しているような感覚と、
薬の成分で眠くなる　けだるい感覚のなか、
目をとじる
　
夢を見た。
愛する人と、愛すべき人たち、
私が見つけたと思っていた、居場所の夢。
　
目が覚めたときに　まぶたが開かなかった、
泣いていたみたいで、でも記憶にない。
わかっていたのは、夢を見ている間じゅう悲しかったとゆーこと。
　
起きてから、すぐさま咳の発作が起きる。
呼吸の合間に、咳止めを流し込む。
薬が効くまでやりすごす。
薬が効くまでの我慢だ。
おねがい。
　
ごめんなさい。
　
ごめんなさい。
　
　
なおらない
もしかして一生このままかなあ、そろそろ僕は死ぬんじゃなかろおかと、
昨日あたり思った。
　
時間をかけても、お医者さんに行っても治らないもの。
のどの傷か、こころの病か？
あの日、神様に、お願いしてしまったものなあ。
　
これは、私の望みすべてなんです。
これだけはどうか、奪わないでください。
神様、それ以外は、望みません。
叶わないのなら、私に望みは、もうありません。
わたしを、殺して、ください。
それ以外を、望みません。
　
ひざまずいて、
目を閉じた。
あの日のそら
うたがきこえる
とどかないうた
作り終わることのないうた
　
罰がくだるのは私かしら。
罪を犯したのも？
誰かの正義なんて私には関係なかった。
それでも、疑わずにはいられない。
悪いのは、おれか？
消えるべきは、おれだったのか？？
　
　
・・・ごめんなさい。

顔面が終わってる～♪
畜生のそれだね～♪

にやにやしてるのは
春のせいかそれとも、
相変わらずくしゃみがおっさんで
あくびは畜生のそれだ

でも、そんでいー

おまえ自身がおまえ自身にも誰にもうそをつかずにそこへ立って胸を張ってさえいれば、
そこはいつでもきよみずの、
すこしおどれる   五畳舞台さ、

携帯電話に入ってる最新型のカレンダーで十年後の日々をくってみた、
誰かの誕生日は誰かの誕生日のままだったし誰かの命日は誰かの命日のままだった。
祭りも、誕生日も、記念日も、命日も、
ああ、つづけよう、
僕はずっとずっと、続けよう。
　
朽ちるまで、つづけよう。
　
あなたたちと、優しいおんがく　が、
そばにいてくれるあいだは。
　
　
　
・・・
　

2012/12/08　Vinyl Words
あなたの言葉　とどかない
まるで　ヴィニール
つるつるの　やわ
私に言える　返事なら　ば
「愛しているわ」
それだけ　な
の。
　
Aoki Takamasa + Tujiko Noriko – Vinyl Words
　
耳をふさいだ。
あのひとを　好きで　いたかったから。
私にむけられた眼差しを、どうしても本当だと　思いたかったから。
　
矛盾したすべての　嘘と　言葉と　現実が
私を引っ掻いて
思い出なんか　全部　ぐずぐずになった。
溶けきることもできない　燃えかすにもなれない、
3年間引っ掻かれつづけたヴィニール、
野ざらしの　なにか。
　
染み付いた　このろくでなしが
どこか流れていってくれるまで、
私はぶり返す重みに　耐え続けるのか。
　
それでも、鎖を、みずから断った。
望みをこめていた、あの日の自分と、
一年間かけて、決別した。
　
それは、あなたたちと、優しいおんがく　が、
そばにいてくれた　　から。
　
　
もーすぐこの家と、おわかれ。